El arte del buen amor potencia tu autoestima, no la destruye

El arte del buen amor no busca complacer al ego. Es un tendón psíquico que confiere aliento, sustento y respeto. El querer sabio tampoco es ciego. Porque las dos personas se miran cara a cara de forma madura y consciente, deseando que el otro vuele bien alto, sin arrancar alas, sin vulnerar la autoestima.

Dicen que el amor es un arte, que el querer esconde misterios y facetas donde se enhebra lo cortés, lo erótico, lo divino y lo profano. Podríamos dejarnos llevar sin duda por todo ese legado cultural que nos envuelve, dándonos a veces una imagen poco realista sobre el tema. Porque el amor no es ni mucho menos un arte basado en la contemplación, sino en la creación, en el esfuerzo y el compromiso de los valientes.

Dejemos que los poetas, el cine y la literatura construyan su propia imagen del amor. Porque en este vasto océano nadie es capitán, porque en este inhóspito continente emocional todos somos simples exploradores. Por ejemplo, sabemos que amar a veces duele, y aunque el dolor debería ser un territorio vetado en este ámbito, lo experimentamos una y otra vez.

Lejos de vivir el amor en felicidad, a menudo dejamos ir una a una las hojas de nuestra dignidad, permitimos incluso que la autoestima quede raída, como un manto viejo, deslucido y frágil por el uso. O el abuso. Es necesario que enfoquemos esta dimensión desde una posición más sabia, más íntegra.

Los buscadores insaciables y los hambrientos de amor

Hay quien tiene la necesidad y el deseo de comer manzanas. Planta un árbol y al poco, ofrece su fruto. El deleite no tiene fin, y durante varias semanas disfruta del sabor de ese fruto. Por un tiempo incluso se siente complacido por estar alimentándose sin necesidad de trabajar. Sin embargo, cuando llega la siguiente temporada, el bello manzano sorprendentemente ya no florece, ya no da frutos. Ha empezado a marchitarse.

En las relaciones afectivas ocurre lo mismo. Hay buscadores insaciables del amor que hallan y gozan. Sin embargo, se olvidan de nutrir las raíces de ese vínculo excepcional, a la vez que delicado. Son vulneradores de autoestima, expatriados de la lealtad y del compromiso valiente. Son vagabundos emocionales en busca de relaciones con fecha de caducidad.

Por su parte, los hay hambrientos que solo buscan sustento para apagar el vacío de su soledad. Entienden el amor como sinónimo de consuelo. Buscan, por encima de todo, costureros/as capaces de enhebrar con el hilo del amor, las costuras rotas de sus corazones. No es lo adecuado. Porque el arte del buen amor no  disfruta destruyendo despiadadamente la autoestima del ser amado.

Tal y como dijo Erich Fromm, si el amor fuera solo un sentimiento o una emoción, la promesa de amarse para siempre no tendría sentido. Porque los sentimientos van y vienen. Querer es ante todo un acto de dignidad hacia nosotros mismos y hacia la pareja.

Lejos de enfocar el amor «como una búsqueda» para aplacar necesidades, miedos y soledades, debemos verlo como un encuentro. Tras ese hallazgo no premeditado llega el compromiso, la valentía, la promesa auténtica.

El amor que da aliento a la autoestima

Nos han dicho muchas veces aquello de que la pareja feliz, madura y consciente es la que logra «ser uno, siendo dos a la vez». Es sin duda un ideal que todos ansiamos lograr, pero… ¿cómo se consigue? En el amor no hay fórmulas mágicas, pero sí un sabio consejo que nos sirve a todos por igual: antes de ser dos personas unidas en un mismo proyecto, tenemos que poder ser nosotros mismos en él.

Debemos querernos sin miedos ni concesiones. Deleitarnos de nuestra individualidad, pero sin caer nunca en los abismos del ego. Solo así seremos capaces de salvaguardar nuestra autoestima y a su vez, potenciar la de la persona amada. A continuación, te proponemos reflexionar en unas estrategias básicas que nos ayudarán a lograrlo.

Claves para desarrollar y respetar la autoestima en la pareja

El amor saludable empieza siempre por la propia casa. Imaginemos por un momento lo que debe ser amar a alguien que se odiara a sí mismo. Imagina también lo que supone estar con una persona que solo busca agradarte las 24 horas del día. Una persona que cuando necesitas respirar, te ofrece aire. Que cuando te haces una herida quiere sangrar por ti.

• Los delicados estratos de una relación de pareja esconden las raíces de nuestro auténtico ser. Todos nuestras carencias, vacíos e inseguridades quedan impregnados en esta entidad, hasta el punto de amplificarse más aún.
• Hemos de ser capaces de conjugar el amor propio con el amor recíproco. Una cosa no excluye la otra, porque ser pareja es tener un corazón y un aliento. Cuando un lado del corazón queda sin fuerzas, el aliento de la otra mitad lo llena. Le insufla energía, coraje y más amor. A su vez, esa mitad se sabe digna de recibirlo porque se ama a sí mismo.

El amor que nace y se crea cada día en la pareja no supone perder la individualidad. No implica tampoco tener que renunciar a uno mismo para honrar al otro. Querer es reafirmarse junto a la otra persona permitiéndonos ser distintos, a la vez que uno solo en un mismo proyecto.

7 inolvidables frases de Martin Luther King

En las frases de Martin Luther King queda plasmada parte de esa ardua lucha que este gran hombre libró para construir condiciones más justas en el mundo, por la vía de la no violencia. Vale la pena leerlas y reflexionar sobre ellas.

Las frases de Martin Luther King nos hablan de un hombre lúcido y valiente que hizo de su vida un verdadero ejemplo. Fue, sin duda alguna, uno de los grandes constructores de justicia y equidad en el mundo contemporáneo.

Se le define como un activista por los derechos civiles. Sin embargo, al leer las frases de Martin Luther King es claro que fue mucho más que eso. Era un pensador, un líder genuino que predicaba con hechos y que se mantuvo fiel a sus convicciones hasta el último momento.

Lo más interesante y conmovedor de su legado es esa mezcla entre firmeza a toda prueba y pacifismo radical. Al mismo tiempo que fue un apóstol de la no violencia, también fue un líder que se mantuvo firme en sus decisiones. Estas son algunas de las frases de Martin Luther King que más se recuerdan.

1. Una de las frases de Martin Luther King sobre la injusticia

La justicia y la injusticia están presentes en varias de las frases de Martin Luther King. Vivió y sufrió los efectos de la discriminación racial en su país y esto le dio suficientes elementos para comprender que la falta de justicia solo conduce a males mayores.

Al respecto, dice: “La injusticia en cualquier lugar es una amenaza para la justicia en todas partes”. Quiere decir que la justicia es un valor universal. No es defendible solo en circunstancias específicas, sino en todo momento y todo lugar.

2. El primer paso…

Martin Luther King lideró una lucha cuyas metas parecían imposibles de alcanzar. Por eso sabía de qué hablaba cuando dijo esto: “Da el primer paso con fe. No tienes por qué ver toda la escalera. Basta con que subas el primer peldaño”.

Luther King se enfrentó con una tradición centenaria. Contra ideas que parecían inamovibles. Sabía que no alcanzaría sus objetivos a corto plazo y por eso la frase rescata el valor de la perseverancia. A ese ponerse en acción, sin importar el tiempo que lleve alcanzar la meta.

3. El problema es la indiferencia

Esta es una de esas frases de Martin Luther King que sigue repitiéndose en la actualidad y que en ningún momento ha perdido su vigencia. Reza lo siguiente: “Lo preocupante no es la perversidad de los malvados sino la indiferencia de los buenos”.

Los perversos, crueles o injustos son en realidad una minoría. La mayor parte de la gente es buena. Sin embargo, la indiferencia de esa gente buena es la que muchas veces permite que sean los malvados quienes tomen el control de todo y lo mantengan.

4. El criterio para juzgar a los demás

Juzgar a un ser humano por una circunstancia accidental y azarosa es realmente tonto. Que haya nacido en un determinado país o que tenga determinada apariencia no nos dice nada de esa persona. Son características que no dependen de ella.

Lo que sí depende de cada quien es el grado de evolución que hay en su mente y en su corazón. Por eso, Luther King tenía toda la razón cuando afirmó: “Busco el día en el que la gente no sea juzgada por el color de su piel, sino por el contenido de su carácter”.

5. Cómo aumentar tu verdad

Martin Luther King estaba convencido de que la fraternidad y la cooperación debían ser el eje de la convivencia humana. Por eso señaló: “Tu verdad aumentará en la medida que sepas escuchar la verdad de los otros”.

Alguien que se cierra a lo diferente, a lo “otro”, también limita su posibilidad de ampliar lo que ve y lo que sabe del mundo. Solo escuchando y reconociendo otras formas de pensar y de ver la realidad se logra ampliar los horizontes personales.

6. La decepción y la esperanza

Esta es una de las más bellas frases de Martin Luther King. Dice así: “Debemos aceptar la decepción finita, pero nunca debemos perder la esperanza infinita”. Es una de esas afirmaciones inspiradoras, que fortalecen el espíritu en tiempos difíciles.

Es una afirmación que nos llama a cultivar la esperanza porque en ella está la fuerza para continuar. Para no desfallecer en lo que nos proponemos es importante entender la desilusión como un instante pasajero.

7. El ciclo de la violencia

Esta es otra de esas grandes frases llenas de sabiduría. Señala: “Lo que se obtiene con violencia, solamente se puede mantener con violencia”. Nos habla de la forma como la violencia engendra lógicas que después adquieren una dinámica propia. Es imposible que algo que se ha obtenido arbitrariamente no deje cicatrices o genere consecuencias que luego se transformen en rencores, venganzas o reivindicaciones. Se inicia así un ciclo que solo concluye cuando se hace justicia.

Hay muchas otras frases de Martin Luther King que se quedan por fuera y que nos traen mensajes eclarecedores y maravillosos. El pensamiento y la vida de este gran hombre son una fuente de aprendizaje de la que siempre vale la pena beber.

Cuando por miedo al conflicto dejamos que la injusticia impere

El día a día está lleno de situaciones que pueden llevar a un conflicto. Estás haciendo una fila y de repente alguien, disimuladamente, se cuela tres personas delante de ti. O el tendero intenta cobrarte más por algo que sabes que cuesta menos. O tu jefe te da una orden imposible de cumplir, porque amaneció de mal humor.

Todos tenemos la libertad de elegir a cuál o a cuáles de esas situaciones conflictivas respondemos. A veces “compramos la pelea” porque nos parece justo o razonable. Otras veces lo dejamos pasar porque no vale la pena gastar energías en algo sin mayor importancia.

Sin embargo, hay personas que no logran realizar esa elección. O, más bien, eligen de antemano renunciar a toda situación que implique tener que confrontarse con otro. No solamente escapan de los debates, sino también de reclamar, de exigir o de llevar a cabo cualquier conducta que suponga un conflicto directo. Lo que hay en ellos es más que temor. Lo que experimentan es un sentimiento de indefensión que va más allá de lo razonable.

A veces ni siquiera son conscientes de su temor. Sencillamente dicen que prefieren estar en paz y no tener broncas con nadie. Si trabajan en grupo, por ejemplo, y alguno de los miembros del equipo descaradamente no cumple con su parte, estas personas asumirán la tarea que el otro ha dejado por hacer solamente por evitar una disputa. Harán el trabajo que no les corresponde, todo para no entrar en conflicto con el otro.

La estrategia de evitar el conflicto

Evitar el conflicto es una estrategia válida, siempre y cuando evite un mal mayor. Si sabes que otro es absolutamente intransigente en algún tema, de nada vale que lo controviertas. O si está vigente una norma que no te gusta, pero te han advertido que es inamovible, poco ganas iniciando una confrontación.

Sin embargo, hay muchos otros casos en los que lo que está en juego es algo mucho más relevante. Tus derechos, por ejemplo. O tu dignidad, o el respeto que mereces. En esos casos  pierdes mucho más al no iniciar un conflicto, que al evitarlo. A conciencia, sabes que se está cometiendo una injusticia, se está haciendo algo ilegal o se está permitiendo un acto denigrante. Aun así, algunas personas callan y pretenden seguir como si no hubiera pasado nada.

Las consecuencias son graves, no solo porque se admite un acto ofensivo, sino porque además tiene efectos sobre el equilibrio emocional. Por más que alguien pretenda seguir su camino, sin darle importancia a la injusticia cometida contra él, algo en su interior va a reclamar. Esto se traducirá en frustración, malestar, intolerancia, angustia o quizás en una enfermedad física.

Por otro lado, este tipo de actitudes alimentan y nutren las relaciones sociales perversas. Hoy dejas pasar, pero mañana eso no se detiene. Quien abusa, no se detendrá porque el otro no ofrezca resistencia. Todo lo contrario: sentirá que tiene el campo libre para avanzar en su lógica. Eludir los conflictos no significa resolverlos. Ni siquiera sortearlos.

La evitación aprendida

Evitar, eludir, pasar de largo… Son conductas que la mayoría de las veces se han aprendido y se han inculcado. Se hace creer, falsamente, que contenerse, reprimirse o callar son respuestas válidas y hasta deseables. El niño no nace reprimiéndose. El bebé hace todo menos reprimirse. Es su entorno el que le enseña a hacerlo porque, en definitiva, así se ejerce más control sobre él.

Quienes eluden el conflicto no obtienen a cambio mayor paz o tranquilidad. Lo que hacen es “aguantar” y “acumular”. Lo que ocurre generalmente es que la vasija va llenándose hasta que por una causa mínima se rebosa. Es cuando el que siempre estaba callado explota y deja aterrados a quienes le rodean. A veces esas explosiones, tras una larga contención, pueden tener consecuencias muy graves.

Callando ante las injusticias consigues, en primer lugar, destrozar tu autoestima. Sin darte cuenta, alimentas la idea de que estás indefenso frente a todas las circunstancias. Y cada vez te sientes menos capaz de todo. También le haces daño a tu cuerpo. Quienes se contienen excesivamente son muy propensos a desarrollar gastritis, úlceras, problemas musculares y enfermedades por autoinmunidad.

El conflicto relevante nunca debe eludirse. Tampoco es sano ir al otro extremo y reaccionar en actitud de confrontación ante el más mínimo problema. Hay formas de sortear, tramitar y resolver los conflictos. Así como se aprende a evitarlos, también se puede aprender a gestionarlos. De hecho, el conflicto es positivo porque permite crecer, madurar y ganar independencia. Además, quienes miran el conflicto de frente suelen ser personas más satisfechas y felices.

5 manifestaciones de la envidia

La envidia no es un sentimiento, sino una pasión malsana. Pese a ello, se podría decir que nadie en el mundo se ha salvado de sentirla. La realidad humana es así. Lo que sucede es que algunas personas se dejan invadir por esa pasión y sucumben a ella. Es entonces cuando surgen diferentes manifestaciones de la envidia, todas ellas muy nocivas.

Esta pasión es difícil de sobrellevar. Afecta sobre todo a quien la experimenta más que a aquel que la despierta. Adopta muchas formas y varias de esas manifestaciones de la envidia son sutiles y difíciles de detectar. En ocasiones se disfrazan de actitudes que aparentemente son muy bien intencionadas.

Una de las tareas que todos tenemos en la vida es aprender a elaborar y diluir la envidia cuando aparece en la vida. Para ello, nada mejor que reconocerla, primero que todo. Estas son algunas de esas manifestaciones de la envida que pueden parecer otra cosa.

1. El apunte sarcástico

El apunte sarcástico es una de las manifestaciones de la envidia más comunes. El sarcasmo se define como un tipo de burla en el que se dice una cosa para dar a entender lo opuesto, o en todo caso, algo diferente. Son mensajes de doble sentido. Las palabras dicen algo, pero el sentido de las mismas es otro.

La forma más habitual de sarcasmo combina un mensaje agresivo con uno amable. Como cuando alguien dice: “Qué vestido más bello traes, lástima que hayas engordado tanto”. O frases como “Hiciste un trabajo excelente, aunque haya tenido tantas fallas”. Finalmente prima la ofensa. Y es una ofensa que nace de la envidia.

2. El disparo directo

Corresponde a ese tipo de personas que no utilizan filtros para los mensajes que comparten. Su supuesta sinceridad se convierte en grosería con frecuencia. También en críticas despiadadas, que lanzan sin ningún recato, como si algo les diera derecho a hacerlo.

Son de los que dicen, “¡Pero qué imbécil has sido!” o “Da pena ver los dientes que tienes”. Comparten su opinión sin que nadie se la haya pedido y su apreciación no aporta nada útil o nuevo a la situación. Por eso señalamos a esos disparos directos como una de las manifestaciones de la envidia.

3. El sadismo dulce

Por lo general, los “sádicos dulces” son personas muy amables. Se muestran atentas y afables, mientras hacen algo que termina entorpeciendo tus planes o situando obstáculos en el camino hacia tus objetivos. Sin embargo, en su defensa siempre esgrimen que no ha sido intencionado.

Por ejemplo, le pides un favor importante y el otro, después de comprometerse, lo «olvida». Después se excusan contigo e intentan que entiendas que su intención no ha sido la de perjudicarte. O los que, sin quererlo, te queman el vestido o no cuentan contigo para tomar una decisión importante, por mucho que te afecte.

4. Solidaridad mezquina

Esta es una de las manifestaciones de envidia frecuentes y hace bastante daño. Su frase favorita es “solo quiero ayudarte”. Corresponde a esas personas entrometidas, que buscan conocer las intimidades o asuntos personales de los demás.

Son gente intrigante. Con la información que consiguen, arman misterios y enredos que pueden generar mucha confusión en el entorno. Están siempre pendientes de la vida los demás, dan consejos sin que se los pidan, alertan a todo el mundo sobre sus posibles enemigos y terminan creando malestares innecesarios. Lo que llevan dentro es envida, simple y llanamente.

5. El que se compara y gana

Esta es una de las manifestaciones de la envidia propia de personas que son muy egocéntricas. Siempre se comparan con los demás y siempre necesitan encontrar una manera de «ganar» en las comparaciones que plantean. Dicho de una manera diferente, necesitan “ganarle” a todo el mundo por contraste.

Lo que sucede entonces es que se fijan en tu ropa, en tu auto, en tu pareja, en tus estudios, en todo lo tuyo. Cuando menos lo esperas, lanzan un comentario que está orientado a minimizar el valor de lo tuyo y exaltar lo propio. Dicen cosas como: “Supe que tuviste un problema con tu novio. Es una lástima. Yo jamás tengo problemas con el mío”.

Todas estas manifestaciones de la envidia son también expresiones de inseguridad. Ocurren porque la persona no logra verse a sí misma de manera autónoma, sino que se mira a través del lente de los demás. Los logros y satisfacciones ajenos le recuerdan sus vacíos e insatisfacciones. No dejan de sufrir por ello, de ahí que, si les queremos ayudar, tenemos que comenzar por la difícil tarea de comprender su sufrimiento.

Los adultos también tienen rabietas (berrinche emocional)

Cuando escuchamos las palabras berrinche o pataleta, la mayoría de nosotros nos imaginamos a un niño de 2 o 3 años tirado en el suelo y gritando. Sin embargo, los adultos también tienen rabietas. A veces, los «pierden» las emociones, siendo incapaces de traducir en palabras esa frustración, envidia, decepción…

Para el conductismo, esa corriente de la psicología que estudia el comportamiento humano en base a estímulos y respuestas, las rabietas son unas conductas claramente desadaptativas. No llevan a nada. Sin embargo, el que no conduzcan a nada concreto (o nada realmente útil) no significa, ni mucho menos, que esas dinámicas no tengan un significado detrás. Todo lo contrario, esos berrinches emocionales expresan un mensaje muy rico en contenido.

Entre los dos y los 4 años, las pataletas forman parte normal del desarrollo emocional de un niño. Son poco más que ese desafío obligado que toda madre y todo padre debe aprender a gestionar con calma y eficacia. Ahora bien, a veces se nos olvida que el simple hecho de crecer y de convertirnos en personas adultas no nos ofrece de forma automática la habilidad y la madurez para reconocer y controlar nuestras emociones.

Tanto es así, que podríamos decir, casi sin equivocarnos, que a nuestro alrededor abundan los adultos con la inteligencia emocional de niños de 3 años. Si no conformaron en su infancia un buen sentido del yo, si no contaron con una ayuda adecuada para canalizar y entender sus propios universos emocionales, lo habitual es que surquen los años arrastrando el mismo lastre.

Los adultos también tienen rabietas de impotencia

La pataleta, la rabieta o el berrinche emocional constituyen una reacción sobredimensionada ante una situación frustrante. Los niños, por ejemplo, suelen manifestar la rabia mediante gritos, lloros, patadas y un claro descontrol emocional. Hay diferentes intensidades, pero lo que siempre percibimos son conductas claramente desproporcionadas y un déficit en la comunicación y en la gestión de las emociones e impulsos.

En los adultos (por término medio), esos berrinches no derivan en agresiones físicas, no hay patadas, golpes o mordiscos. Aún más, en gran parte de los casos pueden incluso pasar desapercibidas en su entorno más próximo.

Pongamos un ejemplo. Claudia trabaja en un bufete de abogados y está acostumbrada al éxito. Cada vez que logra un objetivo es recompensada con una bonificación. Ahora bien, cuando son sus compañeros cuando logran ese reconocimiento, Claudia no lo soporta. Ella no se echa al suelo, no grita, de hecho… no dice nada.

Nuestra protagonista se limita a ir al baño para llorar. Porque no tolera que en un momento dado sus compañeros la superen. Porque los celos la carcomen y no sabe cómo manejar ese malestar. Los adultos tienen «rabietas», pero no nos equivoquemos en un aspecto. Esas explosiones emocionales, si son genuinas, no buscan manipular a nadie, como no lo hacen tampoco las de los niños.

Las rabietas son instantes donde los sentimientos alcanzan una intensidad intolerable y necesitan emerger de algún modo. Es quedar aprisionado en las propias emociones y no saber qué hacer con ellas cuando no se logra aquello que se desea.

Adultos con rabietas frecuentes, ¿qué hay detrás?

No todo el mundo desahoga sus rabietas en privado, como lo hace Claudia. También es común encontrar esos perfiles que no dudan en dar forma a una escena completa. Hay gritos, objetos que se lanzan al suelo y, lo peor de todo, esa agresividad donde pueden aparecer los insultos y la falta de respeto. Ahora bien, pero… ¿Qué hay detrás de estos comportamientos?

Lo decíamos al inicio. En gran parte de los casos la rabieta es la demostración de una clara inmadurez emocional, una falta del sentido del yo que permita gestionar mejor las frustraciones, las decepciones. Sin embargo, no podemos dejar de lado otras realidades que todo buen profesional debería considerar con un adecuado diagnóstico.

• Los adultos también tienen rabietas, pero aquellos que las evidencian de forma recurrente pueden presentar algún trastorno de la personalidad, algún trastorno bipolar, desórdenes obsesivos-compulsivos, trastorno narcisista de la personalidad, etc.
• El estrés postraumático también puede estar detrás de esta conducta.
• Las personas con un trastorno del espectro autista también muestran estos comportamientos.

Soy un adulto que tiene «rabietas» ¿qué puedo hacer?

Pensemos durante un momento en nuestra abogada. Pongámonos en su lugar y en su dificultad a la hora de pedir ayuda. ¿Cómo decir en voz alta que sus emociones la superan por completo cuando sus compañeros obtienen un reconocimiento y ella no? ¿Cómo reconocerlo si, además, la propia rabia le produce vergüenza? Siente que no debería sentirse así, pero no sabe cómo enfrentarse a ello.

Cuando somos adultos, resulta muy difícil hablar de la envida, de la frustración que nos crean determinadas situaciones… Sin embargo, nada puede ser más positivo que dar el paso y pedir ayuda profesional. Nos sentiremos más libres, más capaces y seguros en el día a día.

Reflexionemos ahora en una serie de estrategias que nos pueden ayudar en estos casos. Claves sencillas con las que mejorar nuestra capacidad de autocontrol, no alimentando con nuestra conducta este tipo de emociones.

Pasos para manejar mejor tus berrinches emocionales

• Revisa tus expectativas. Si los adultos también tienen rabietas es porque en ocasiones atesoran una visión poco realista de determinadas situaciones. Esperan determinados reconocimientos, refuerzos, beneficios o logros que no son razonables.
• No inhibas las emociones negativas ni dejes que estallen: canalízalas de forma constructiva. Cada vez que experimentes una frustración deja que esta se manifieste de otro modo. Sin gritos, sin lágrimas, sin rabia. Busca un soporte donde manifestarla: habla con alguien, haz deporte, pinta, escribe…
• Identifica aquellas situaciones clave que generan tus rabietas o berrinches (envidias, no tener lo que deseas en el trabajo, en tus relaciones…).
• Una vez identificadas esas situaciones, trabaja en ellas. Crea un diálogo interno, un plan de acción con el que actuar  de manera ajustada, madura y emocionalmente inteligente cuando vuelvan a aparecer. 

Para concluir, sabemos que los adultos también tienen rabietas. Es más, puede que incluso nosotros las hayamos tenido en alguna ocasión. Así, si hay algo que sin duda recordaremos de ellas es que no son precisamente agradables. Generan malestar, crean entornos muy incómodos y no ganamos nada. Por tanto, es momento de trabajar en nuestras emociones, en darles nuevas salidas y recursos que nos hagan sentir más competentes.

Activando nuestros filtros: la percepción selectiva

La percepción selectiva es una distorsión cognitiva muy común. Afecta al proceso de percepción y nos hace ver, escuchar o enfocar nuestra atención en un estímulo en función de nuestras expectativas, sin atender al resto de la información. Un ejemplo se produce cuando decidimos hacernos con un determinado bien, como un coche, y empezamos a fijarnos más en los diferentes modelos. Otro ejemplo se produciría cuando esperamos a alguien y sabemos en qué dirección aparecerá.

Se relaciona con las ideas preconcebidas, nuestros intereses y con las ganas o miedos que tenemos a qué algo suceda. Es una interpretación sesgada y parcial de la realidad. La función de la percepción selectiva es optimizar la inversión de nuestros recursos cognitivos, aglutinándolos, por ejemplo, allí donde esperamos que ocurra algo.

Además, nuestras emociones tienen mucho que ver con este proceso. Generamos un escenario paralelo con el que trabajamos y que se puede parecer más o menos a lo que en realidad ocurre. Así, en la configuración de esa, nuestra realidad, la percepción selectiva juega un papel importante.

¿Cómo se crean los filtros en la percepción selectiva?

Hay dos modelos que intentan explicar este proceso:

• El modelo Posner que diferencia la percepción del mensaje en tres etapas: cambios en la atención, enganche y desenganche atencional. Es decir, el mensaje capta nuestra atención, empezamos a procesar la nueva información, y fin de la percepción para dirigir la atención hacia otros estímulos.
• El modelo La Bergue, complementario al modelo de Posner y también en tres etapas: selección, preparación y mantenimiento, está ultima es el tiempo que dedicamos a percibir el mensaje.

En ambos modelos se identifica un proceso por el cual se realiza la percepción selectiva y no sobre una sola acción.

¿Qué nos influye?

Principalmente dos tipos de fenómenos: la naturaleza del estímulo y los aspectos internos de cada uno. La naturaleza de los estímulos se refiere a aspectos sensoriales por los que percibimos más intensamente unos estímulos que otros. Pueden ser característicos del estímulo, como el tamaño, el color, la forma, el movimiento, el emplazamiento o el efecto sorpresa.

Entre los aspectos internos del individuo, como más importantes, tenemos a las expectativas y la motivación. Tendemos a percibir más intensamente lo que esperamos ver o lo que nos interesa. Esto puede activar la atención involuntaria, esa que captura nuestra atención de manera instintiva, como puede ser el llanto de un bebé. La misma que conocen bien los publicistas para hacer que dirijamos nuestra atención a las características más notables de lo que nos quieren vender.

Este fenómeno origina distorsiones perceptivas como:

• La exposición selectiva, solo vemos y escuchamos lo que nos agrada.
• La atención selectiva, hace que nos enfoquemos en lo que nos interesa descartando el resto de la información.
• La defensa perceptual mediante la cual borramos de nuestro campo perceptivo aquellos elementos que nos amenazan.

La percepción selectiva: un arma de doble filo

A pesar de ser un mecanismo que permite al individuo filtrar las informaciones relevantes y evitar así una sobrecarga de estímulos, la percepción selectiva nos hace perder información muy valiosa en muchas situaciones. La cantidad de estímulos que somos susceptibles de percibir es enorme. Solamente, como receptores de mensajes publicitarios, somos objetivo de cientos de mensajes que tendrán gran influencia en nuestro comportamiento.

Se da también en las relaciones sentimentales, donde a priori se puede ignorar información importante porque se tiende a percibir lo que resulta interesante o cumple con las expectativas del individuo. Incluso ocurre a la hora de formar el autoconcepto porque dificulta la objetividad.

Dearborn y Simon estudiaron el efecto de la percepción selectiva en los ejecutivos de grandes empresas y concluyeron que la comprensión de estímulos complejos es más profunda cuando estos no son novedosos.

Estudiaron también el caso de la relación dentro de las empresas entre jefes y empleados y encontraron que la imagen positiva o negativa que los jefes tengan de sus empleados condiciona la manera en la que evalúan el rendimiento de sus trabajadores. Otro ejemplo de que percibimos lo que estamos preparados para percibir. Así, de lo expuesto, podemos deducir que nuestra percepción participa de la configuración del mundo con la que trabajamos.

Las señales de la tríada oscura de la personalidad

Las señales de la tríada oscura nos dicen que estamos ante un perfil altamente peligroso. Son personas que no dudan en manipular, mentir y saltarse cualquier principio ético o moral para conseguir cualquier objetivo.

Hay quien comenta que las señales de la triada oscura de la personalidad son casi como el triángulo de las Bermudas: una trampa, una dimensión tan singular como peligrosa. La razón de ello reside en un hecho muy simple: este tipo de perfil se guía solo por fines instrumentales. Es decir, cuando desea algo, no duda en vulnerar derechos ajenos para conseguir sus propios objetivos.

Cuando Donald Trump llegó al poder en enero del 2017, muchos profesionales de la salud mental advirtieron de que, tal vez, el nuevo presidente de los Estados Unidos podría puntuar de manera significativa en un test de la triada oscura. Queda claro que esto nunca lo sabremos porque no hay datos ni se le ha aplicado ningún tipo de prueba para aseverar tal conclusión.

Sin embargo, no falta quien ve rasgos que apuntan en esta dirección. El narcisismo, la falta de respeto por los pensamientos e ideas ajenas, el uso o la manipulación de los medios para lograr un beneficio personal, podrían ser más que simples coincidencias…

Existe incluso un interesante estudio publicado en una revista de Psicología de la personalidad por el doctor Anil Balci en el mismo año de su llegada al poder, en el que se analiza esta idea y se ofrecen datos que respaldarían dicha posibilidad.

Sea como sea, hay un hecho evidente. A veces ponemos la mirada en figuras destacadas. Sin embargo, esta entidad clínica que resume en esencia los rasgos más malévolos del ser humano puede estar presente en ciertas personas de nuestro entorno. Es más, en el campo de la psicología se sabe que este tipo de perfil es común en el ámbito organizacional.

Así, las personas con un cargo de liderazgo son las que, por término medio, más suelen evidenciar los rasgos de la tríada oscura. Veámoslo a continuación.

Las investigaciones nos dicen que las personas que evidencian la triada oscura de la personalidad, presentan falta de empatía, hostilidad interpersonal y carácter ofensivo interpersonal.

Las señales de la tríada oscura de la personalidad

La tríada oscura es un término que surgió en los años 90. Ahora bien, fueron los estudios y la descripción de los psicólogos Paulhus y Williams de la Universidad de la Columbia Británica, quienes acuñaron esta dimensión en el año 2002. Ahora bien, cabe señalar un aspecto importante.

Cuando hablamos de la triada oscura no nos estamos refiriendo a un trastorno de la personalidad; son un conjunto de rasgos subclínicos que definen un tipo de comportamiento adverso y que genera un gran malestar en el entorno.

Una persona que puntúe alto en la prueba de la tríada oscura generará un impacto psicosocial en todo escenario en el que se mueva. Así, tanto las relaciones familiares, las afectivas y las relativas al trabajo se ven afectadas por esas tácticas antisociales de las que hacen uso estos hombres y mujeres. Analicemos seguidamente las señales de la tríada oscura.

Narcisismo

El narcisismo es una de la características más evidentes de la tríada oscura. El principal núcleo de este rasgo es el egoísmo y esa necesidad constante por tener visibilidad, poder y admiración. Además, suelen mostrar habilidad para cautivar a las personas. Evidencian un gran poder de seducción, son amables, relucen en las fiestas, en las reuniones y logran siempre captar la atención por su carácter extrovertido. Sin embargo, ese encanto tiene trampa; es un fin instrumental para ascender en sus escalafones, para tener alianzas, para conseguir sus metas. Por otro lado, es importante recordar cuál es su talón de Aquiles: la baja autoestima.

Maquiavelismo

El maquiavelismo se diferencia en un aspecto del narcisismo: no hacen uso de las apariencias, no cautivan ni seducen. De ahí, que suelan impresionar por su frialdad instrumental y, ante todo, por su eficacia manipulativa. En este sentido, es común que una de las señales de la triada oscura sea la falta de empatía y esa búsqueda insaciable por lograr aquello que quieren.

La persona con rasgos de la tríada oscura puede mostrarse amable y cautivador al inicio, cumpliendo así el perfil perfecto de un narcisista. Sin embargo, si esas dotes más amables no funcionan, emergerá un auténtico Maquiavelo, ahí donde se hace patente la frialdad emocional para alcanzar su meta.

Psicopatía

La personalidad psicopática es ese tercer escalafón que conforma las señales de la tríada oscura. Ahora bien, recordemos que esta dimensión no hace referencia a un trastorno psicológico. Hablamos solo de un tipo de personalidad, con lo cual, los rasgos psicopáticos se suelen evidenciar del siguiente modo:

• Insensibilidad emocional.
• Comportamiento antisocial (no dudan en saltarse los códigos legales, éticos e incluso morales).
• Impulsividad.
• Predisposición al aburrimiento, necesitan refuerzos y estímulos nuevos de manera constante.
• Falta de remordimientos y sentido ético-moral.
• Falta de compromiso en las relaciones sociales y afectivas; muchos incluso evidencian incluso promiscuidad sexual.

¿Cómo se evalúa la tríada oscura?

Sabemos que las señales de la tríada oscura de la personalidad forman un abanico amplia. ¿Significa esto que una persona debe puntuar alto tanto en narcisismo, maquiavelismo y psicopatía? En efecto, la puntuación debe ser positiva en todas las áreas, pero hay matices. Para hacer una adecuada evaluación suele utilizarse la escala Jonason y Webster.

En ella, puede verse que, por término medio, siempre hay un área más significativa que otras. Un ejemplo: en un estudio llevado a cabo por Webster y Jonason (2013) en diversas universidades de Estados Unidos, pudo verse que abundan los que dan una mayor puntuación en el área narcisista.

Ahora bien, lo que revela también esta escala es que el perfil más peligroso dentro de la triada oscura de la personalidad es aquel que evidencia una mayor puntuación en el área de psicopatía. En este caso, es cuando aparecen comportamientos más dañinos y adversos.

Como vemos, este es un tema tan interesante como inquietante, en especial si tenemos en cuenta lo que nos dice el psicoanalista Michael Maccoby: la triada oscura de la personalidad es cada vez más común en los puestos más altos del ámbito empresarial.