A veces, es mejor tener paz que tener razón

A veces nos olvidamos de cuál es el objetivo de debatir y, debido a ese olvido, solemos pagar un precio demasiado alto: nuestra paz y nuestro bienestar psicológico.

Hace años leí la siguiente frase: «Sé selectivo en tus batallas; a veces, es mejor tener paz que tener razón». No me dejó indiferente. Me pareció más sabia y profunda de lo que parecía.

Aunque la metáfora bélica le resta algo de significado, sería interesante detenernos y analizar por qué a veces es mejor tener paz que tener razón. ¿Qué quiere decir esta curiosa frase? ¿Qué relación tienen la paz y la razón? Comencemos.

El orgullo: el protagonista ausente de esta frase

Sin alusión directa a él, en el orgullo está la clave no ya de la propia frase, sino de la necesidad de atender a la misma. ¿Es el orgullo una virtud o un defecto? Sería reduccionista definirlo como una u otra.

El origen de la palabra quizá nos pueda dar pistas. Parece que proviene del catalán y este a su vez del francés y su significado refiere a una tendencia a la soberbia. Parece pues que el orgullo cuenta con connotaciones negativas o, al menos, poco deseables socialmente. No obstante, en la definición que la RAE nos da de esta palabra encontramos que su primera acepción no alude a la soberbia, sino al reconocimiento de uno mismo, aunque la segunda acepción sí que aluda a aspectos como la vanidad o el sentimiento de superioridad.

Sería interesante preguntarnos para qué sirve o qué función tiene el orgullo. Lo curioso de esta palabra es que las acepciones mencionadas que nos muestra la RAE forman parte de un mismo proceso social y psicológico, tomando diferentes significados según el contexto en el que se den.

El orgullo tomado como una muestra de amor y respeto hacia nosotros mismos nos protege de amenazas sociales, como la persuasión o la humillación. El problema puede aparecer cuando el orgullo va más allá de su mera función protectora y comienza a perjudicarnos más que a beneficiarnos… he aquí el porqué de su protagonismo en la frase que nos ocupa.

Debatir y discrepar con un fin

A veces, nos ensimismamos tanto en un debate que olvidamos (o quizá confundimos) por qué lo llevamos a cabo. Sin detenernos en relativismos, verdades universales y pretextos varios, el intercambio de pareceres como un ejercicio enriquecedor y una práctica para cultivar el conocimiento parece no vivir su mejor momento. Cuando ganar al otro sirve de principal motivación para argumentar y contraargumentar, el auténtico perdedor es el aprendizaje.

La razón… o mejor dicho, «tener razón», ese parece ser el signo de la victoria en cualquier cruce de ideas expuestas en nuestra vida cotidiana. Leyendo debates en redes sociales, uno llega a encontrarse frases del tipo «Te daré la razón cuando me demuestres que…». Ahí es cuando se hace fehaciente que, muchas veces, no debatimos para aprender, sino para ganar. Si a eso le añadimos un contexto de diálogo social en el que predomina un fenómeno llamado posverdad, las posibilidades de discrepar desde el enriquecimiento se reducen aún más.

¿Es más importante tu paz o tu «victoria»?

Puestos en contexto, la respuesta parece fácil, pero en la práctica, cuando se tocan temas sensibles, cuando el orgullo está muy presente, cuando no nos comunicamos con templaza y reflexión, ahí es cuando desvirtuamos el sentido de exponer nuestros argumentos y escuchar abiertamente los ajenos.

No existen tips para interiorizar la idea de que, a veces, tener paz es más importante que tener «razón». Lo único que sí sería interesante para saber si merece la pena invertir tiempo y recursos cognitivos es tratar de analizar qué intención real tenemos a la hora de comenzar un debate, una discusión o una discrepancia. Y si esta es una intención sana, de enriquecimiento y aprendizaje, también es interesante saber qué intención tiene la otra persona.

Cuando dos personas expresan sus diferencias al exponer sus argumentos y abren su mente para escuchar y comprender los de la otra persona es probable que ambas terminen su diálogo habiendo aprendido algo. Sin embargo, si esta motivación no se da en alguna de las dos partes (o en ninguna), no solo será difícil aprender, sino que el estrés y la tensión prevalecerán.

Ser selectivo es una cualidad que nos puede ahorrar sufrimiento. En este caso, la virtud de elegir cómo y con quién discrepamos puede proteger algo tan valioso como nuestra paz interior.

Si te lo tengo que pedir, sí lo quiero

Nuestra pareja no es conocedora de todo lo que pensamos y sentimos (igual que nosotros tampoco lo somos). Así, es importante una buena comunicación que nos ayude a gestionar las expectativas que todos tenemos en este sentido.

Si te lo tengo que pedir, sí lo quiero. Si te lo tengo que pedir, sabré que no sabes en qué pienso en cada momento, por lo que valoraré que lo hagas. Esta idea nace como contraposición de la concepción errónea del amor «si te lo tengo que pedir, (ya) no lo quiero», desgraciadamente tan común.

Con «si te lo tengo que pedir, sí lo quiero» admitimos que ser pareja no nos concede los poderes sobrenaturales de conocer todo aquello que esperamos y deseamos, actuando así en consecuencia. Por ejemplo, esperamos que nuestra pareja nos desee buenas noches todos los días. Sin embargo, esa persona no necesita o da importancia a ese hábito, por lo que no actúa en consecuencia.

Es en este momento cuando podemos enfardamos por no ver cumplidos nuestros deseos, produciéndose un conflicto en la relación. ¿No sería más sencillo expresarle a nuestra pareja que nos gustaría tener una rutina concreta en vez de esperar a que lo haga y enfadarnos si no lo hace?

El poder de las expectativas

Todos los seres humanos iniciamos las relaciones de pareja con una idea de lo que este tipo de relación implica. Dentro de este esquema existen unas expectativas con frecuencia basadas en experiencias previas y en los modelos de relación que hemos aprendido en el sistema familiar. También influyen la literatura y el cine en las creencias sobre el amor.

Poseer ciertas expectativas puede ser adaptativo y forma parte de la relación. Ahora bien, el peligro de las expectativas aparece cuando creemos que recogen la lista de obligaciones del otro. Por ello, es fundamental ser conscientes de la parte subjetiva de este tipo de proyecciones así como de la necesidad de comunicarlas.

Por otro lado, existen ciertos mitos sobre la pareja que, unidos a las expectativas, son una fórmula explosiva para generar conflictos en cualquier relación. Te explicamos, a continuación, en qué consisten los mitos.

¿Qué es un mito?

Un mito es una creencia compartida y falsa que no es cierta. Esta creencia a menudo se apoya en una argumentación sesgada que ignora parte de la realidad. Esta asunción del mito como un hecho real lleva a la persona (y también a los colectivos) a cometer una serie de errores.

Cada persona posee su propia idea del amor, basada en sus experiencias personales, familiares y culturales. En este esquema pueden ocupar un lugar destacado ideas del tipo: «por amor todo vale» y «los celos son una prueba de amor». Este tipo de concepción del amor está sesgada, ya que muestra un amor destinado a apagarse.

• El amor todo lo puede. El respeto y la confianza vienen ya de serie en el amor, por lo que no pueden existir los conflictos o si existen se irán solos. No es necesario hablar y resolver los conflictos, porque con amor se arregla. Una idea errónea muy errónea si cabe.
• Mi pareja debería satisfacer todas mis necesidades, las carencias afectivas que poseo. No solemos ser conscientes de las necesidades que traemos a la pareja desde nuestra infancia. Probablemente si sufrimos una carencia afectiva posiblemente estaremos esperamos compensarla por parte de nuestra pareja. Motivo que nos llevará a un nivel de exigencia hacia la otra persona, que quizás no satisfaga. «Si te lo tengo que pedir, no lo quiero».
• Cierta dosis de celos es una prueba de amor, me demuestra que me quiere. Una idea completamente equivocada, puesto que los celos son una prueba sí, pero de inseguridad en uno mismo.
• La media naranja. Pensar que existe alguien perfecto para uno mismo como dos medias naranjas. Este concepto conlleva a aferrarse a un vínculo por pensar que nunca va a encontrar a un ser tan perfecto para sí mismo, o que si lo encontró al romper se acabaron las posibilidades de volver a encontrar el amor.
• Cuando se está enamorado es imposible sentir atracción por otra persona. Es muy común experimentar algún tipo de afinidad y atracción a lo largo de nuestra vida con otras personas sin que esto signifique que ya no se quiera a la pareja, no son conceptos excluyentes.

Si te lo tengo que pedir… ¿Cómo supero las altas expectativas en mi pareja?

• Si te lo tengo que pedir, sí lo quiero: comunica a tu pareja cuáles son tus prioridades. Cada persona es diferente y es posible que lo que es importante para ti, para esa persona puede que no. Nuestra pareja no tiene por qué dar por hecho lo que esperamos. De ahí que sea fundamental la comunicación para expresar cada miembro de la pareja dónde están sus límites en torno a la relación y qué esperan de ella. Si te lo tengo que pedir entenderé que no eres adivino de mi pensamientos.
• Establecer dónde están tus propios límites: los aspectos que no son negociables para ti. Tener claro, pensar, acerca de los límites importantes para ti. ¿Qué aspecto no toleras bajo ninguna circunstancia en una pareja?.
• ¿Qué parte del conflicto es de la relación y qué parte es de una expectativa personal no cumplida? Colgarle la mochila al otro por no cumplir aquello que anhelamos, cuando es posible que la pareja no tenga ni idea de lo que queremos. Identificar si el conflicto es en base a la expectativa o si es realmente un problema en la pareja.
• Identificar las propias carencias afectivas, las cuales las puedo estar depositando en el otro. Expresar estas necesidades evitando colgar esta responsabilidad a la pareja.
• Flexibilidad: piensa que tu pareja no difícilmente va a encajar en ningún molde, por mucho que con la idealización puedas haber llegado a creer que sí. Buscar una relación en el que el otro debe cumplir todo aquello que queremos es un error. Es aconsejable tener ciertas expectativas, siempre y cuando no sean extremas e invaden la relación.
• Respetar, estar dispuesto a negociar las diferencias en la pareja.
• Acepta a esa persona tal y como es, sin intentar cambiarlo continuamente.

En definitiva, es fundamental en las relaciones sanas partir de la idea «si te lo tengo que pedir valoraré que tengas en cuenta mis necesidades, y si no lo haces comprenderé que eres diferente y no tienes qué hacer todo lo que quiero».

Cargo sobre ti mi culpa (proyección psicológica)

La proyección psicológica conforma en ocasiones relaciones basadas en la crítica y el abuso. Reconocer los conflictos y emociones internas antes de culpabilizar a los demás por esas frustraciones es clave de bienestar psicológico.

La proyección psicológica es un mecanismo de defensa que utilizamos con frecuencia. Lo hace, por ejemplo, quien incapaz de enfrentar sus emociones, conflictos y estados anímicos internos convulsos, los vuelca sobre los demás en forma de críticas y dinámicas dañinas. Es pensar que el defecto lo tienen otros, pero nunca uno mismo.

Por otro lado, también puede darse ese tipo de proyección que sin ser dañina, cae en el idealismo. Pensemos por ejemplo en esa época de inocencia y juventud en que estábamos enamorados de alguien. De algún modo, y casi inconscientemente, atribuimos a esa persona rasgos y virtudes que no se correspondían totalmente con la realidad. Ensalzábamos su bondad, su preocupación, sus aciertos y grandes atributos por ese halo de perfección que la propia mente se encargaba de proyectar.

El amor es en ocasiones un contexto muy propicio en el cual desarrollar la proyección psicológica. Ahora bien, cabe decir, eso sí que el verdadero problema sucede cuando se pone en práctica una proyección claramente negativa. Ahí donde la persona que la ejecuta tiene unas evidentes carencias emocionales, arrojando sobre otros pensamientos habitados por la rabia, la frustración…

Hablemos hoy sobre los sentimientos de culpa, y de cómo en ocasiones, lejos de asumirlos y afrontarlos, se apuntan al exterior con la intención de herir a los demás. A los que tienen más cerca, a los que supuestamente, más aprecian.

La proyección: distorsionar la realidad en beneficio propio

Empecemos poniendo un ejemplo. Tu pareja es una persona insegura que teme al compromiso. Lejos de asumir esa realidad, empieza a castigarte a ti, asegurándote que no le pones las cosas fáciles. Que siempre estás dándole muestras de desconfianza y de claro deseo de hacerle daño.

El problema no está en ti, está en él/ella. Ahora bien, lejos de afrontar que tiene un problema de autoestima y autoconfianza, te castiga  poniendo en evidencia cosas que no son verdad. Te dispara su rabia con afilados dardos, y proyecta sus emociones negativas en tu persona porque de ese modo consigue todas estas dimensiones:

• Ignorar el problema y atribuirlo a los demás.
• Liberarse de esa carga interna y dejarla en el exterior, en las personas que están a su alrededor.
• Generando culpa en los demás consigue una posición de poder. “Yo NO tengo el problema”, lo tienen los DEMÁS, el mundo es quien debe moverse mi alrededor, no yo.
• Al interpretar que son los demás quienes tienen el verdadero problema, logran distorsionar de tal modo su realidad que llegan a creerla. A creer su fantasía, su error, negando así sus verdaderas carencias.

Origen de los mecanismos de la proyección psicológica

Las raíces de la proyección psicológica se nutren de las teorías psicoanalíticas. Sin embargo, enfoques como la Gestalt han hecho de esta dimensión psicológica uno de sus puntos más importantes. Veámoslo a continuación.

Sigmund Freud

La teoría de la proyección psicológica fue desarrollada por Sigmund Freud. Fue durante su práctica clínica cuando percibió algo interesante: muchos de sus pacientes ponían en voces o figuras ajenas sentimientos que ellos mismos experimentaban pero que no se atrevían a admitir. Lejos de asumir o desentrañar esas emociones o pulsiones internas acusaban a los demás de esos mismos estados.

Más tarde, otros psicoanalistas relevantes como Jacques Lacan, relacionaron el fenómeno de la proyección a la neurosis. Sea como sea, dentro de este encuadre siempre se destacó la dificultad para hacer ver a las personas este mecanismo. Los pacientes no siempre están preparados para volver al interior aquello que en un momento se coloca sobre los demás.

Asimismo, y en relación a esto, desde la Universidad de Virginia, por ejemplo, se realizó un estudio donde se comprobó que las excusas, esos recursos tan comunes en nuestro día a día, son también un tipo de proyección psicológica. A menudo con ello, además de negar evidencias, llegamos a culpabilizamos a otros de no poder llevar a cabo ciertas cosas porque no somos capaces de evidenciar un hecho interno.

La psicología Gestalt

“Cuando proyectamos no sabemos que estamos proyectando. Mucho menos que seamos un proyector. Entonces, la proyección consiste en la tendencia de hacer responsable al ambiente de lo que se origina en el Sí Mismo”. Esta frase fue enunciada por uno de los máximos responsables de la psicología Gestalt: Fritz Pearls. 

Para este enfoque una de sus principales finalidades es sin duda facilitarnos la realización personal. Para ello, debemos ser plenamente conscientes de cada proceso, emoción, realidad persona y conflicto que hay en nuestro interior. Las proyecciones psicológicas son en esencia estados no aceptados e incluso reprimidos que hay que «liberar».

Por tanto, para despertar el potencial humano hay que tocar esas cuevas internas, darles luz y transitar de la mano con esas emociones complejas. La aceptación favorece la libertad y el crecimiento.

¿Cómo romper la proyección psicológica?

El tema de la proyección psicológica es realmente complejo. Y tristemente frecuente. En ocasiones, muchas personas que sufren maltratos físicos y psicológicos siguen proyectando en sus parejas una imagen positiva. ¿Por qué razón? Porque de ese modo se autoprotegen de la realidad.

“Si mi pareja siente celos es porque me quiere”. “Mi pareja en el fondo me quiere, en ocasiones comete errores, pero es la persona que más se preocupa por mí”. Proyectar estas ideas es caer en una distorsión de la realidad donde su mundo es más inocuo. Ahí donde no aceptar la realidad con toda su crudeza, ahí donde toda persona valiente, debería poder reaccionar y defenderse.

¿Que debemos hacer?

• Comprender que lo que proyectamos en los demás es en realidad un mecanismo de defensa. Un salvavidas en el cual acogernos para no admitir algo determinado.
• Hay que comprender que proyectar culpa y rabia en quienes están a nuestro alrededor no va a conseguir más que generar más emociones negativas. Caeremos en un círculo vicioso donde esa falsa “sensación de poder”, nos ocasionará a largo plazo una dura caída.
• Si eres tú quien sufre esa proyección por parte de otra persona, hazle ver claramente cómo te sientes. Adviértele que ese comportamiento, no se podrá mantener durante mucho tiempo. Que te sientes mal, humillado/a y manipulado/a.
• Entiende también que en el momento en que la persona asuma que su proyección psicológica esconde en realidad una carencia personal, hará que pierdan su “sensación de control”. Al darse cuenta sufrirán una especie de caída personal en la cual, necesitarán ayuda y apoyo para “reconstruirse”. Para afrontar dichos problemas, dichas carencias.

Pero en general no es nada fácil aceptar que todos proyectamos en alguna ocasión. A veces lo hacemos sin darnos cuenta, pensamos que el defecto está ahí fuera y no en nosotros mismos. Pensar que la persona que amamos es poco más que una criatura perfecta, por ejemplo…

Todos tenemos defectos, todos tenemos carencias. Lo ideal, sería actuar siempre con humildad y objetividad… Porque al fin y al cabo, todos somos bellísimos seres imperfectos que intentamos sobrevivir en un mundo complejo para ser felices.

Ley del espejo: lo que ves en los demás es tu reflejo

A la hora de construir cada paso de nuestro crecimiento personal nos enfocamos en exceso tan solo en nuestro interior, cuando gran parte de lo que podemos aprender reside en el exterior o en nuestro entorno de confianza. Infinidad de leyendas nos enseñaban desde la antigüedad que lo que vemos en los demás nos revela información sagrada de lo que somos nosotros mismos.

Muchos han sido los estudios sobre psicología personal que afirman que el exterior actúa como un espejo para nuestra mente. Un espejo donde vemos reflejadas diferentes cualidades, características y aspectos personales de nuestra propia esencia, de nuestro ser más primitivo

Hablamos de las situaciones que frecuentemente se nos dan en nuestro día a día cuando observamos algo que no nos gusta de los demás y sentimos un cierto rechazo, incluso disgusto. Pues bien, estamos ante la ley del espejo, la cual establece que de alguna manera ese aspecto que nos disgusta de determinada persona existe en nuestro interior. ¿Por qué sucede esta experiencia? Hoy te compartiremos su función y el origen de esta ley.

El defecto que percibimos, ¿está en el exterior, no en nosotros mismos?

La ley del espejo establece que nuestra inconsciencia, ayudada por la proyección psicológica que realizamos durante ese momento, nos hace pensar que el defecto o desagrado que percibimos en los demás solo existe “ahí fuera”, no en nosotros mismos. La proyección psicológica es un mecanismo de defensa por el que atribuimos a otros sentimientos, pensamientos, creencias o incluso acciones propias inaceptables para nosotros.

La proyección psicológica comienza a ponerse en marcha durante experiencias que nos suponen un conflicto emocional o al sentirnos amenazados, tanto interior como exteriormente. Cuando nuestra mente entiende que existe una amenaza para nuestra integridad física y emocional, esta emite como rechazo hacia el exterior todas esas cualidades, atribuyéndoselas a un objeto o sujeto externo a nosotros mismos. Así, aparentemente, colocamos dichas amenazas fuera de nosotros.

Las proyecciones suceden tanto con las experiencias negativas como con las positivas. Nuestra realidad la trasladamos sin filtro al mundo exterior, construyendo la verdad exterior con nuestras propias características personales. Una experiencia característica de la proyección psicológica sucede cuando nos enamoramos y atribuimos a la persona amada ciertas características que tan sólo existen en nosotros.

Proyectamos sobre el entorno nuestra propia realidad

La ley del espejo se refleja cuando afirmamos «conocer» muy bien a otras personas y en realidad lo que hacemos es proyectar sobre ellas nuestra propia realidad. Cuando se da esta situación estamos superponiendo nuestra visión proyectada de nosotros mismos sobre la imagen física de dicha persona captada por nuestros sentidos.

Ser conscientes de aquello que proyectamos en los demás nos permite descubrir cómo somos en realidad. El permitirnos tener constancia de este mecanismo mental nos facilita recuperar el control sobre lo que está sucediendo en nuestro interior para poder hacernos cargo y trabajar aquellos aspectos de nosotros que no deseamos mantener o queremos transformar a positivo.

Es imprescindible recordar que todo lo que llega a través de nuestros sentidos lo damos como cierto, sin reconocer muchas veces la parte de interpretación o de subjetividad que hay en ello. Vivimos de acuerdo a esta forma de percibir la realidad, creando distorsiones negativas o que nos generan malestar a la hora de relacionarnos con las personas de nuestro entorno, incluso con nosotros mismos.

Si queremos emplear este recurso natural -el proyectar- de forma sana y plena para obtener un crecimiento interior saludable, la meditación nos ayudará a trazar dicha frontera, facilitándonos el aprender a ver las cosas como realmente son. Siempre recordando la premisa de que «observar dice más sobre el observador que sobre lo que se observa».

El pensamiento dicotómico y la personalidad autoritaria

O haces lo que yo digo o estás contra mí. Lo que yo digo y pienso es la única verdad, lo demás son falsedades o tonterías. Este tipo de razonamientos definen a la persona autoritaria, esa cuyo pensamiento es siempre tan dicotómico como rígido.

El pensamiento dicotómico define a esas personas que construyen su realidad en base a categorías. Para ellas todo es blanco o negro, bueno o malo, o estás a su lado o estás en su contra. Esa tendencia a evaluar lo que les rodea en base a conceptos tan extremos o polarizados define muy a menudo un perfil claramente autoritario con el que resulta muy complicado convivir.

Los términos absolutos no abundan tanto como pensamos en nuestro universo social. Esto es algo que debemos comprender en primer lugar. Es decir, la experiencia siempre nos acaba demostrando que la felicidad absoluta, por ejemplo, no es posible. También que el ser humano nunca es completamente bueno ni totalmente malvado. Nuestra realidad es cambiante, compleja, está llena de matices, y ser capaces de aceptar toda esa variabilidad es clave de bienestar e inteligencia.

Sin embargo, hay quien se empeña en que todo lo que le rodea se ajuste a un esquema rígido y estable, a un patrón lo más simple posible para que así, todo quede bajo control. Es más, tal y como dice un viejo proverbio serbio a modo de burla, hay dos tipos de personas en este mundo, las que creen que hay dos tipos de personas y las que no. Más allá de lo irónico (y acertado) de esta idea, reside un aspecto bastante serio.

Este enfoque dicotómico es el origen de muchos prejuicios, de esos sesgos que edifican los estereotipos más dañinos. Esto es algo de lo que ya nos hablaron los psicólogos Theodor Adorno y Max Horkheimer en su día. Ahora bien, hay un hecho en el que vale la pena reflexionar: el pensamiento dicotómico se combate incentivando el pensamiento crítico y flexible. Algo que, tristemente, no siempre se aplica en las escuelas ni se enseña en casa.

El pensamiento dicotómico y la mente primitiva

El pensamiento dicotómico o en blanco y negro es perjudicial y debería estar obsoleto. Es el resquicio de un pasado donde abundaron en exceso las dicotomías inventadas y claramente sesgadas (unas razas superiores a otras, un género más fuerte que otro, etc.). Ahora bien, algo que nos señalan desde el campo de la psicología social es que este tipo de enfoque cognitivo se da mucho más de lo que pensamos.

Puede que a alguno le sorprenda pero, en cierto modo, pensar en términos absolutos resulta mucho más fácil. ¿La razón? No requiere esfuerzo y ello hace que sean bastantes las personas que apliquen este esquema de pensamiento sin darse cuenta. Lo hacen cuando ven las cosas en términos de bueno o malo, de correcto o incorrecto, sin apreciar los matices intermedios, esos que, a menudo, con un poco más de detenimiento y empatía, nos permiten ver una realidad más amplia y rica.


Cabe señalar que psicólogos como Aaron T. Beck definieron ya en los años 60 este tipo de razonamiento como un ‘pensamiento primitivo e inmaduro’. Así, según el padre de la terapia cognitiva, quien piensa en términos absolutos y aplica este tipo de sesgo, se caracteriza por hacer uso de un tipo de procesos mentales muy rígidos. Son los siguientes:

• Solo se fijan en los aspectos globales de la realidad. No son capaces de analizar y conceptualizar determinada información en escalas, grados o dimensiones.
• Su pensamiento es, además, invariable e irreversible.

Pensamiento dicotómico y autoritarismo

Aaron T. Beck también indicó en su momento que este tipo de enfoque mental no es, por sí mismo, indicativo de ningún trastorno mental. Ahora bien, en ocasiones, al pensamiento dicotómico se le suelen añadir otros síntomas para dar forma a condiciones clínicas como el trastorno límite de la personalidad.

Por otro lado, donde sí suele estar presente es en el comportamiento autoritario. A día de hoy contamos incluso con una escala para medir el pensamiento dicotómico, y es a través de estudios como el llevado a cabo por el doctor Atkushi Oshio, de la Universidad de Tokio, donde descubrimos la íntima relación que hay entre el autoritarismo y ‘pensamiento en blanco y negro’.

• Según este trabajo, el pensamiento dicotómico es común en personas narcisistas y con baja autoestima, que presentan además un comportamiento autoritario.
• Son personas que no toleran la ambigüedad, que necesitan tenerlo todo bajo control y que tienden a devaluar a todo aquel que piense de manera opuesta a ellos.
• Asimismo, otro factor que suele aparecer en este tipo de personalidad, es el perfeccionismo.

La necesidad de entrenar nuestra flexibilidad cognitiva

Para revertir el pensamiento dicotómico debemos promover desde edades muy tempranas la flexibilidad cognitiva. Esta función ejecutiva nos permitiría, entre otras cosas, tener una mayor habilidad para resolver problemas. Al fin y al cabo, algo que no acepta la personalidad rígida y autoritaria es la contradicción. Sin embargo si hay algo que abunda en nuestra realidad cotidiana es la complejidad y la variabilidad.

Ser capaces por tanto de asumir esa riqueza de estímulos y categorías desde un punto de vista más abierto, respetuoso y flexible, nos enriquecería mucho más como seres humanos. Tener en cuenta otros puntos de vista es sinónimo de empatía e inteligencia. Además, el pensamiento flexible, en contraposición al dicotómico y rígido, da forma a un estilo de vida donde adaptarnos mucho mejor a las complejidades de nuestro entorno.

Sentiremos menos frustraciones, seremos más creativos, tolerantes y preparados para analizar, valorar y conectar mucho mejor con todo lo que nos rodea. Intentemos por tanto aplicar este enfoque en el día a día y combatamos esas miradas autoritarias empeñadas en crear un mundo a su medida.

Borrón y sonrisa nueva

Te escribo para decirte que te voy a dejar. Supongo que ya sabes que he conocido a alguien. Soy yo. Voy a darme una oportunidad. Me lo merezco.

Me he quedado a tu lado más tiempo del que pude y lo debes de reconocer. Tu boca estaba llena de promesas que han resultado vacías. He esperado durante demasiados años esos abrazos y esas caricias que nunca han llegado.

¿Por qué me has tratado así? Tú y yo teníamos un futuro maravilloso y prometedor por delante. ¿Me puedes decir de qué tienes tanto miedo? Soy yo. Tu deseo, tu ilusión, tus ganas de vivir.

Se nos han escapado los amaneceres, los viajes y las oportunidades. Se ha acabado nuestro tiempo juntos y… Y nada. Solo hay vacío. Así que he decidido que me voy por mi cuenta, a ser responsable y a cumplir con mi vida. Yo estoy aquí para algo y no es para dejar pasar la vida.

Me lo enseñaste tú, ¿recuerdas? Hubo un tiempo en el que las tardes lluviosas te hacían pensar en mí, sonreír y hacer mil planes. Los lunes, cuando te levantabas para estudiar o para ir al trabajo, me decías: “Contigo al fin del mundo”. Y yo, tonta de mí, me lo creía.

Eso sí, si me tengo que quedar con algún momento a tu lado lo tengo muy claro: el verano. ¡¡En tu rostro había GANAS!! La primera semana del verano ardías de pasión, no me dejabas ni a sol ni a sombra y vivíamos juntos un intenso romance.

Pero luego.., luego me dejabas llorando. Te olvidabas de nuevo y volvías a dejar la vida pasar. Día tras día. ¡¡Qué aburrimiento!!

El comienzo de un nuevo año también me resultaba maravilloso. Llenabas todos los rincones de nuestra casa de nuevos proyectos de vida en común. Vivir en el paraíso también tenía los días contados pero…en el fondo de mi corazón siempre pensé que volverías ardiendo de deseo y me arrancarías la ropa a bocados.

¿Por qué me marcho ahora?

Porque ya he vivido mucho, demasiado, encadenada a «la prisión del mañana”. Algo del sufrimiento y el padecimiento de nuestra vida juntos ha hecho “click” en mi cabeza y ha presionado el botón adecuado.

Tú y yo ya hemos vivido mucho juntos. Yo solo te pedía tu tiempo para compartir las ganas que hay en mí y el deseo de hacer grandes cosas. Pero el tiempo pasa y no hemos formalizado nuestra relación.

¿Sabes? No soy un juguete más que puedas coleccionar. La vida está para vivirla, para superar nuestros obstáculos y para compartir metas con los sueños. No estás en este mundo para lamentarte y dejar ir todos los trenes que pasan ante ti.

Tu fuerza, tus sueños y yo siempre hemos estado juntos, a tu lado. Nunca te hemos defraudado. Pero somos incompatibles. Nosotros vivimos de la acción y tú de las palabras.

Te gritábamos cada día, cada mes y cada año: ¡Estamos aquí, ven a buscarnos en cuanto despiertes! Y tú siempre estabas cansado o no tenías ganas. Entonces la ilusión que me mantenía a tu lado empezó a desaparecer…

No me he rendido, aunque supongo que me he equivocado al confiar en que me llevarías de tu mano para siempre. Me he caído, he sufrido y he llorado. Todo por estar a tu lado.

Pero ya se acabó mi paciencia. Desde hoy empiezo a vivir. A sonreír como si no hubiese mañana. No quiero que te entristezcas, es lo mejor para los dos.

Simplemente, esta situación me ha hecho sentir pequeña y eso significa que es el momento de CRECER. Prométeme que vas a volar… Yo te doy la mejor de las razones para que muevas tus alas en el aire. ¡¡¡¡Esa razón eres TÚ!!!!

El sutil tejido de las coincidencias y el azar

Las coincidencias siempre han despertado la curiosidad y causado la fascinación de los seres humanos. A veces todo parece sincronizarse de una manera inexplicable, para que coincidan dos situaciones que, aparentemente, no tienen ninguna relación entre sí. Por eso, desde siempre, muchos asocian estas casualidades con fuerzas del más allá.

El azar también ha sido fuente de hondas cavilaciones y grandes preguntas. Lo han estudiado desde los filósofos, hasta los esotéricos. Es una fuerza que está presente desde el comienzo mismo de la vida. ¿Por qué nacimos? ¿Por qué en esta familia, en este país, en estas circunstancias y no en otras? ¿Hay algo que lo explique o el azar es simplemente caótico e indescifrable?

Tanto sobre el azar como sobre las coincidencias han surgido toda suerte de teorías. Van desde las que se apoyan en la estadística, hasta las que ven en esos fenómenos una intervención sobrenatural. En el marco de la psicología sobresale un nombre al respecto, el de Karl Jung. Este psicoanalista, primero seguidor de Freud y luego fundador de su propia escuela, dedicó buena parte de su obra a estos fenómenos. Fue él quien postuló el interesante concepto de “sincronicidad”.

¿Qué se ha dicho sobre las coincidencias y el azar?

Uno de los primeros en preguntarse por el azar y las coincidencias fue Hipócrates, el padre de la medicina. Según este sabio griego, todos los componentes del universo estaban ligados por “afinidades ocultas”. En otras palabras, para él había unas leyes que lo explicaban todo, pero no se conocían todavía.

Arthur Schopenhauer, un filósofo alemán de gran relevancia, pensó algo similar: “el destino de un individuo se ajusta invariablemente al destino de otro, y cada uno es el protagonista de su propio drama, mientras que simultáneamente está figurando en un drama ajeno a él. Esto es algo que sobrepasa nuestros poderes de comprensión”.

Con Sigmund Freud comienza a tomar cuerpo el concepto de “inconsciente colectivo”. Quien le dio forma definitiva fue Carl Jung. Se define como un contenido que está más allá de la conciencia y que es común a todos los seres humanos. Son recuerdos, fantasías, deseos de los que no somos conscientes y que están presentes en todos nosotros. Esto da origen a una comunicación también inconsciente entre las personas, que explicaría, en buena medida, lo que llamamos coincidencias.

Más adelante el mismo psicoanalista desarrolló el concepto de “sincronicidad”. Este se define como “la simultaneidad de dos sucesos vinculados por el sentido, pero de manera acausal”. En otras palabras, la confluencia de dos situaciones, sin que la una sea causa de la otra, pero que tienen un contenido que se complementa. Los postulados de Jung, con el tiempo, derivaron hacia una serie de formas de pensamiento mágico.

¿Existen las coincidencias o se fabrican?

Si bien la teoría de Jung es sumamente atractiva, no es la única que explica las coincidencias y el azar. Para Freud, padre del psicoanálisis y maestro de Jung, la cosa va por otro lado. En su enfoque, la coincidencia no existe por sí misma. Es el ser humano quien la fabrica, por su obstinada tendencia a dar significado a todo lo que le ocurre. También porque las neurosis inducen a repetir situaciones traumáticas.

Para el psicoanálisis clásico ningún elemento de la realidad posee significado por sí solo. Es el ser humano quien se lo otorga, en función de sus deseos y sus traumas. En este sentido, existe la tendencia a ver coincidencias donde no las hay. “Justo iba una vez por esa calle cuando me estrellé con esa persona, que resultó ser el amor de mi vida”. Y justo eso mismo le pasó otras 30 veces con quienes no fueron sus amores.

De hecho “el amor de la vida” puede ser también una fantasía. Linda, pero fantasía al fin y al cabo.

De otro lado, la neurobiología ha descubierto que cuando hay una dosis elevada de dopamina en el cerebro, se incrementa la tendencia a crear patrones en todo. Patrones como ver coincidencias donde no las hay. A establecer nexos, a veces bastante extraños, entre hechos que no tienen relación entre sí.

Quizás aquellas situaciones que nos ocurren por lo que llamamos coincidencia, más bien corresponden a un guión inconsciente. Sin darnos cuenta, buscamos estar en determinadas situaciones o vivir determinadas experiencias. Quizás el ser humano no está tan librado al azar como muchos suponen. Sus deseos y fantasías inconscientes son las que van diseñando lo que se llama destino. Y darle un tinte mágico, de una u otra manera, nos da cierta satisfacción.