La autoconciencia, una mirada sabia hacia nuestro interior

La autoconciencia es la capacidad de mirar sabiamente hacia nuestro interior, una lectura cómplice de nuestras voluntades, nuestros sentimientos, nuestras emociones, nuestros pensamientos y nuestras inquietudes.

La autoconciencia como pilar de la inteligencia emocional nos permite endulzar la percepción de nuestra individualidad en el momento presente, teniendo en cuenta el pasado que fuimos y el futuro que nos acompaña en forma de expectativas personales.

La importancia de la autoconciencia o autopercepción radica en que es fundamental para modificar o redirigir aquellos aspectos de nuestra personalidad que pueden ser retocados o redirigidos.

El trabajo interior, esencial para nuestro bienestar

Trabajando en la mejora de la conciencia de uno mismo y de la clarificación de nuestros pensamientos podemos lograr una mejora considerable. Podemos pensar que autoconscientes somos todos, pero realmente solemos atender solo a cuestiones superficiales de nuestro interior.

La vida pasa por nosotros en lugar de pasar nosotros por ella, pues descuidamos la percepción de lo realmente trascendente. Suele suceder que nos acostumbramos a unas rutinas y a unos sentimientos y, como consecuencia, desconectamos a nuestro interior de nosotros.

¿Es esto posible? Evidentemente sí, pues gran parte de nosotros vivimos desenchufados y nos comportamos casi puramente de manera mecánica. La autoconciencia en realidad es una función bastante compleja, sobre todo en el universo emocional.

La autoconciencia emocional, un universo ignorado

Muchos de los estados emocionales que alcanzamos o podemos alcanzar son prácticamente imperceptibles si no atendemos a ellos con la intención de experimentarlos y ponerles nombre. Sin embargo, estas mismas emociones dirigen nuestros comportamientos en muchas ocasiones como si fuésemos autómatas.

La clave está en prestar atención a los indicadores emocionales leves, ya que la aparición de cualquier emoción tiene un mensaje que transmitirnos para conseguir aprender de manera constante sobre las causas ocultas que nos lo provocan. Es decir, se trata de normalizar nuestro comportamiento emocional y psíquico para lograr un bienestar más puro.

Suele ponerse el ejemplo del enfado o la rabia, emociones que tienen un destinatario pero que pueden estar disfrazando la envidia, por ejemplo. Ser conscientes de esto solo es posible a través de la introspección y el autoconocimiento.

Es bueno tener un diario emocional de lo que sentimos día a día: examinarnos de esta manera tiene la capacidad de potenciar o trasladar nuestra mirada interior. Al fin y al cabo se trata de conocernos y eso requiere trabajarse y esforzarse, lo cual es imposible si solo prestamos atención a lo que más nos interesa y desechamos el resto.

De todas formas es natural ser selectivos en nuestro estado de conciencia pero ocurre que esa misma inercia contribuye a que perdamos visión sobre aquellos sentidos que no son los tradicionales.

De este modo, cuando nos embarga una emoción y solo percibimos malestar o aflicción estamos obviando un amplio abanico de colores que pueden aportar riqueza a nuestra vida y a nuestra manera de contemplar las experiencias.

El control del mundo interior, clave para el manejo de nuestra vida

“El dolor termina solo a través del conocimiento propio”, afirmó en una ocasión Krishnamurti. Esto quiere decir que las herramientas para acabar con el dolor que provocan nuestras emociones y sentimientos están en nuestras manos o, mejor dicho, en nuestra visión interior.

Hacernos competentes y percibir de modo consciente nuestras emociones se consigue penetrando en ellas, perdiéndole el miedo al malestar que nos las provoca y ampliando nuestras perspectivas.

Los estados emocionales no se resumen en: estoy enfadado o estoy alegre. Solo podemos percibirlos si atendemos a la realidad emocional que nos acompaña a todos lados: una reacción emocional es la suma de muchos sentimientos diferentes que la perfilan.

Una mezcla, una amalgama que tiene origen y que actúa como consecuencia, perpetuándose a su vez  como si de una cadena de acontecimientos se tratase. O sea que debemos distinguir entre lo que es darnos cuenta de la reacción última (estoy enfadado) y lo que es atender a su origen y al cúmulo de sentimientos y emociones que generan el enfado.

En definitiva, la autoconciencia emocional es darse cuenta de la manera en la que se relacionan sentimientos, pensamientos y comportamientos pretéritos y presentes, así como su interrelación con nuestras expectativas a todos los niveles.

Conseguir ser conscientes de esto es el primer paso hacia nuestro autocontrol, pues el principal artífice sobre lo que se piensa y se siente es uno mismo. No podemos arremeter contra el exterior ni buscar culpables de lo que nos pasa, pues quien valida los sentimientos y las emociones propias somos nosotros. Aunque cabe destacar que eso, sin duda, se refleja en el exterior.

Cómo leer las emociones de alguien en sus ojos

Leer las emociones de alguien en sus ojos es algo que todos podemos hacer. Al fin y al cabo, la mirada es la parte del ser humano que más comunica, la que más transmite y con la que conectamos de forma más intensa. Entender todas esas pistas no verbales inscritas en los ojos de los demás nos permitirá intuir, por ejemplo, falsedad, sinceridad o la magia de la atracción.

Decía Bécquer que quien puede hablar con la mirada puede incluso besar con los ojos. Es tal el magnetismo de estos órganos fascinantes que a veces no somos plenamente conscientes de todos los secretos que esconden. Así, algo que saben bien los expertos en comunicación es que, aunque muchos de nuestros comportamientos, actos y palabras pueden filtrarse por los condicionamientos sociales y por nuestra voluntad, la mirada se expresa un tipo de lenguaje que no siempre podemos controlar.

Si alguien nos atrae la pupila se dilata. También la mirada se ensancha cuando nos sorprendemos, se dirige a una dirección cuando intentamos recordar algo o baja cuando nos quedamos suspendidos en un estado de introspección. Son tantos y tan sutiles los matices que caracterizan el comportamiento de nuestros ojos que siempre es interesante conocer más información al respecto. De este modo, podemos llegar a profundizar en la mente de los demás o a leer sus emociones de un modo efectivo.

Cómo leer las emociones en los ojos

Pensemos en algo durante un momento. Si hay algo a lo que dedicamos una buena parte de nuestro tiempo es a comunicarnos con otras personas. Lo hacemos (casi) siempre cara a cara, buscando el contacto visual del otro, sin embargo, le prestamos una mayor atención al mensaje oral, a la palabra, a la calidad del diálogo.

Cabe decir también que en los últimos años, con la llegada de las nuevas tecnologías y los sistemas de mensajería inmediata, el estilo de comunicación ha cambiado. Ya no necesitamos tener a nadie ante nosotros para decirle algo; ahora, hasta podemos trasmitir nuestra alegría, amor o enfado a través de un emoticono. Todo esto no es ni bueno ni malo, solo es diferente y sobre todo, más rápido.

Sin embargo, con ello nos perdemos el poder leer las emociones de los demás en su mirada. Nos privamos de ese placer, de ese misterio que es desvelar a base de pequeñísimos gestos y mágicos matices la calidad o complejidad de nuestras relaciones. Veamos ahora cómo llevar a cabo esta lectura, este análisis…

Los parpadeos

Cuando hablamos del lenguaje de los ojos no nos referimos solo al globo ocular y la pupila. El gran poder expresivo de nuestra mirada se orquesta sobre todo por un complejísimo entramado de nervios y músculos que intervienen en el movimiento de las cejas, los párpados, las sienes, etc.

• Todo ello reflejan la activación emocional de cada momento, ahí donde los parpadeos, cumplen también su función. Por ejemplo, se sabe que cuando algo nos sorprende, nos indigna o incluso nos enfada, tendemos a parpadear mucho más.
• Asimismo, también en es común que se parpadee bastante cuando interaccionamos con alguien que nos agrada o cuando estamos pensando en muchas cosas a la vez.

Puede que todo ello nos parezca contradictorio, pero conviene saber que este acto, el de parpadear de forma más intensa de lo normal, es un mecanismo que pone en marcha el cerebro cuando se siente más nervioso de lo habitual. Por tanto, si deseamos leer las emociones de los demás a través de sus ojos es importante centrarnos en el contexto o en la conversación que mantenemos en ese momento.

El lenguaje de las pupilas

Nuestras pupilas se dilatan cuando vemos algo estimulante o tenemos poca luz. Si algo o alguien nos atrae, es común que la pupila se inunde como una luna llena, inmensa e iluminada por esa emoción, por ese poder de atracción. Sin embargo, cuando nos sentimos ofendidos o vemos algo que nos indigna o nos contraria la pupila se contrae.

Sincronía visual

Leer las emociones de las personas que nos gustan es algo que a todos nos gustaría poder dominar. Sin embargo, a veces no hace falta ser un experto en lenguaje no verbal para percibir la sintonía que en un momento dado, podemos establecer con un amigo, la persona que nos atrae o incluso con un familiar.

Un dato curioso que nos explican los expertos sobre este tema es que cuando dos personas «conectan» se establece también una sincronía visual, es decir, los gestos visuales se mimetizan y se ponen en marcha unas mismas microexpresiones…

Miradas a los laterales: tímidos y mentirosos

Todos lo hemos experimentado alguna vez, bien cuando hablamos con algún niño o con una persona muy insegura. En lugar de mantener un contacto visual directo, se escapan por los laterales, en esos rincones donde no encontrarse con nuestro rostro, en esos espacios donde atendernos solo de soslayo, donde refugiar su extrema timidez…

Ahora bien, es destacable señalar que la personalidad mentirosa también tiene unos ojos esquivos. No es algo tan evidente como cuando estamos con un perfil tímido o con ansiedad social, y por ello, debemos poner la máxima atención a la hora de leer sus emociones e intenciones.

Quien hace uso del engaño no suele mantenernos durante mucho tiempo la mirada, tarde o temprano la llevará a un lateral, a la derecha si debe recordar algo y a la izquierda si debe hacer uso de la inventiva.

Para concluir, tal y como hemos podido deducir, los ojos, las miradas, transmiten una notable y amplísima variedad de información social y emocional que a veces se nos escapa y que nos siempre es fácil interpretar. A nuestro alcance tenemos, por ejemplo interesantes estudios y trabajos como «Efectos de la mirada sobre la percepción de la emoción» del psicólogo Reginald B. Adams o «Morfología y psicología del ojo humano» de Hisashi Kobayashi, que nos permitirá profundizar mucho más sobre el tema. Vale la pena hacerlo.

El rechazo es la herida emocional más profunda

Hay heridas que no se ven pero que pueden arraigarse profundamente en nuestra alma y convivir con nosotros el resto de nuestros días. Son las heridas emocionales, las huellas de los problemas vividos en la infancia y que determinan en ocasiones como será nuestra calidad de vida cuando seamos adultos.

Una de las heridas emocionales más profundas es la del rechazo porque quien la padece se siente rechazado en su interior, interpretando todo lo que sucede a su alrededor a través del filtro de su herida, sintiéndose rechazado en ocasiones aunque no lo sea. Veamos con más detalle en qué consiste esta herida.

Origen de la herida emocional del rechazo

Rechazar significa resistir, despreciar o denegar, lo que podemos traducir en «no querer» a algo o alguien. Esta herida nace del rechazo de los padres hacia su hijo o en ocasiones, del sentirse rechazado por los progenitores, sin haber intención por parte de estos.

Ante las primeras vivencias de rechazo se comenzará a crear una máscara para protegerse de este sentimiento tan desgarrador que va ligado a la infravaloración de uno mismo y que se caracteriza por una personalidad huidiza según las investigaciones llevadas a cabo por Lise Bourbeau. Así la primera reacción de la persona que se siente rechazada será huir, por lo que no es raro que siendo niños se inventen un mundo imaginario.

El rechazo que el niño puede sentir por parte de sus progenitores puede desencadenar consecuencias internas y externas a largo plazo. Gracia, Lila y Musitu (2005) destacan entre los comportamientos internalizados: pasividad, apatía, retraimiento social, sentimientos depresivos, conductas autodestructivas, alteraciones nerviosas y problemas somáticos. Entre los comportamientos externalizados encontramos impulsividad, hiperactividad, desobediencia, conducta destructiva, falta de autocontrol y comportamiento violento.

En los casos de sobreprotección, más allá de la faceta superficial enmascarada de amor, el niño se percibirá como rechazado pues no es aceptado como es. El mensaje que le llega es que sus capacidades no son válidas y por eso tienen que protegerlo.

Cómo es la persona que tiene la herida del rechazo

A partir de las heridas emocionales sufridas en la infancia se conforma una parte de nuestra personalidad. Por ello, la persona que padece la herida del rechazo se caracteriza por infravalorarse y buscar la perfección a toda costa. Esta situación la llevará a una búsqueda constante del reconocimiento de los otros que le costará saciar.

Según Lisa Bourbeau, será con el progenitor del mismo sexo con el que más presente se hará esta herida y ante el que la búsqueda de amor y reconocimiento será más intensa, siendo muy sensible a cualquier comentario que proceda de él.

Las palabras «nada», «inexistente» o «desaparecer» formarán parte su vocabulario habitual, confirmando la creencia y sensación del rechazo que tiene tan impregnada. De este modo, es normal que prefiera la soledad porque si recibe mucha atención habrá más posibilidades de ser despreciada. Si tiene que compartir experiencias con más gente, intentará pasar de puntillas, bajo el caparazón que se construye, apenas sin hablar y si lo hace, tan solo será para infundirse valor a si misma.

Además, vive en una ambivalencia constante porque cuando es elegida no se lo cree y se rechaza a sí misma e incluso llega a sabotear la situación y cuando no lo es, se siente rechazada por los demás. Con el paso del tiempo, la persona que padece la herida del rechazo y no la sana, puede volverse rencorosa y llegar al odio, fruto del intenso sufrimiento vivido. A mayor profundidad de la herida del rechazo, mayor probabilidad hay de ser rechazada o rechazar a los demás. 

Sanar la herida emocional de rechazo

El origen de cualquier herida emocional proviene de la incapacidad de perdonar aquello que nos hacemos o nos hacen los demás.

Cuanto más profunda sea la herida del rechazo, mayor será el rechazo hacia si mismo o hacia los demás, el cual puede ocultarse tras la vergüenza. Además, habrá mayor tendencia a la huida, pero esta tan solo es una máscara para protegerse del sufrimiento generado por esta herida.

La herida del rechazo se sana prestando especial atención a la autoestima, comenzando a valorarse y reconocerse por si mismo sin necesitar la aprobación de los demás. Para ello:

• Un paso fundamental es aceptar la herida como parte de uno mismo para poder liberar todos los sentimientos atrapados. Si negamos la presencia de nuestro sufrimiento no podremos trabajar para sanarlo.
• Una vez aceptada, el siguiente paso sería perdonar para liberarse del pasado. En primer lugar a nosotros mismos por el trato que nos damos y en segundo lugar a los demás, porque las personas que nos han herido probablemente también padezcan algún profundo dolor o una experiencia hiriente.
• Comenzar a cuidarse con amor y priorizarse. Prestarnos atención y darnos el amor y el valor que merecemos es una necesidad emocional imprescindible para seguir creciendo.

No podemos llenar el infinito

Algunas perspectivas aseguran que nuestra auténtica naturaleza es infinita y haciendo un paralelismo con esta creencia observaremos que hasta que no sanemos la herida, nada nos hará felices. El rechazo se convertirá en un agujero negro que poco a poco irá engullendo y destruyendo todo aquello externo que nos haga felices. Cuando nos hagan un cumplido lo rechazaremos, e incluso, nos podrá sentar mal. Cuando alguien quiera pasar tiempo con nosotros pensaremos que lo hacen porque no tienen otra cosa mejor que hacer.

El sentimiento de rechazo equivaldría al infinito, y todo lo que sea externo sólo lo llenará temporalmente, por eso, lo más importante es comenzar desde dentro. Se trata de un trabajo interior que debemos empezar cuanto antes, porque al fin y al cabo, esta sensación de rechazo no es más que nuestra forma de ver la vida. Y si comenzamos a cambiar nuestro enfoque y nuestra visión de la realidad, comenzamos a experimentar una vida completamente diferente.

Aunque no podemos borrar el sufrimiento vivido en el pasado, siempre podemos aliviar nuestras heridas y ayudar a que cicatricen para que su dolor desaparezca o al menos se alivie. Porque de acuerdo con lo que dijo Nelson Mandela de alguna manera somos capitanes de nuestra alma.

Hablar con fluidez, mucho más que una cuestión de imagen

Hablar con fluidez es un factor que influye, y mucho, en el curso de nuestras relaciones. Además, de manera indirecta, también lo hace en la autoestima y en la capacidad para gestionar conflictos. Esta habilidad va más allá de ser un asunto cosmético que maquilla la imagen que proyectamos. Si te puedes expresar fácilmente, toda tu vida se enriquece y mejora.

El lenguaje y la expresión son realidades que están directamente relacionadas con el pensamiento y las emociones. Un pensamiento confuso o unas emociones muy intensas y cambiantes dificultan nuestra capacidad para hablar con fluidez.

Por otro lado, hablar con fluidez no significa necesariamente hablar mucho ni llevar el peso de la conversación. De hecho, las personas a las que les cuesta ceder el turno de palabra pueden llegar a generar un profundo rechazo.

Lo recomendable es que desarrollemos la habilidad para decir lo que pensamos con mayor precisión y en el momento más oportuno. ¿Cómo lograrlo? Aquí hay algunas recomendaciones que pueden serte útiles en ese propósito.

Para hablar con fluidez, medita y escucha

La meditación es uno de los mejores caminos para clarificar y ordenar nuestros pensamientos. Por lo tanto, también es una buena vía para mejorar nuestra capacidad para hablar con fluidez. No necesitas convertirte en un monje tibetano. Basta con que dediques unos minutos al día a respirar profundamente, intentando dejar tu mente en blanco.

Esa práctica, progresivamente, te lleva a pensar de una manera más ordenada y certera. También te ayuda a que las ideas irrelevantes tengan cada vez menos lugar en tu mente. Una mente más clara y enfocada siempre adopta el reflejo de la fluidez en la expresión.

La escucha es otro de esos medios de excelencia para elevar tus habilidades de expresión. Mejora tu capacidad comunicativa y contribuye a establecer un vínculo. Si los demás se sienten escuchados, la probabilidad de que ellos nos escuchen también aumentará. Así, la relación será la que saldrá beneficiada.

Lee, escribe y di lo que piensas

A través de la lectura se enriquece el léxico y se depura el conocimiento intuitivo de las estructuras lingüísticas. Es algo que ocurre sin que te des cuenta. Las buenas novelas, ensayos o poesías te ponen en contacto con las formas más depuradas del lenguaje. Eso aumenta tus posibilidades de hablar con fluidez.

La escritura, por su parte, es una actividad que te ayuda a ordenar y plasmas ideas. Para escribir se necesita orden, un orden al que muchas veces accedemos ante la necesidad de tener que poner tinta a nuestra voz. En este sentido, el discurso pensado y bosquejado nos da un plus de confianza a la hora de expresarnos.

Por otro lado. es muy importante que aprendas a confiar en tu propia voz. Por eso lo aconsejable es que no midas cada frase, modificándola hasta que se vuelva artificial, mentira, ajena a lo que sientes. Cuando ya está en el pensamiento y lo tienes claro, no hay razón para callar. No seas tú quien le ponga mordaza a tus sensaciones, salvo que exista una razón de peso. De otra forma, la falta de oxígeno puede terminar perjudicándote mucho.

Sencillez, respeto y emoción

Hablar con fluidez no tiene nada que ver con utilizar palabras rebuscadas o técnicas para todo. Tampoco con asumir una formalidad tan alta en tu manera de expresarte que termines pareciendo alguien totalmente artificial. En este sentido, hablar de manera directa y sencilla hará que los demás te entiendan antes y mejor.

Además, es necesario respetar al interlocutor. Conocer su nombre y mencionarlo cuando le hables. Respetar también se refiere a aceptar las ideas del otro y no insultar las que tiene el que piensa distinto. Puedes expresar tus desacuerdos renunciando a esa intolerancia.

En el mundo actual se ha vuelto muy común que la gente quiera expresarse de manera neutral. Muchos creen que eso denota más seguridad o autonomía. Lo “subjetivo” ha adquirido cierta connotación negativa. No tiene por qué ser así. Lo subjetivo también es válido y estás en todo tu derecho de expresar apreciaciones subjetivas frente a lo que desees.

Dos recomendaciones finales

En muchas ocasiones, una actitud comunicativa y abierta será la clave para no producir o solucionar malentendidos. En este sentido, esconder tus opiniones porque no coinciden con las de los demás realmente no es buena idea. Esto solo hará que la tensión aumente, de manera que, cuando ya no podemos más, terminemos explotando, diciendo frases que en realidad no sentimos…

Por otro lado, en el caso de que tengas miedo a hablar de cómo te sientes, especialmente cuando este sentimiento es positivo, te recomendamos que hagas un esfuerzo por situarte por encima del temor. Así, además de alimentar el amor propio de los demás, de manera indirecta también nutrirás el tuyo: será fácil que los demás, o una buena parte de ellos, adopte la misma actitud contigo.

Hablar con fluidez contribuye a que las relaciones con los demás sean también más fluidas, al tiempo que aumenta la sensación de mayor autonomía y libertad. Vale la pena que te propongas tener una mejor comunicación contigo mismo y con los demás: repercutirá directamente en tu calidad de vida.

¿Qué es el suplemento narcisista?

El narcisista da por hecho que su suplemento tiene que sentir, pensar y actuar como él, pues el suplemento no tiene identidad propia, sino que está ahí para complacerle en todo momento.

¿Qué es el suplemento narcisista? Antes de definirlo, vamos a detenernos en el concepto narcisista como paso previo. Entonces, ¿qué significa ser una persona «narcisista»?

El DSM-5 define la personalidad narcisista como un patrón dominante de grandeza (en la fantasía o en el comportamiento), de necesidad de admiración y falta de empatía, que comienza en las primeras etapas de la vida adulta y se presenta en diversos contextos. En esencia, se manifiesta por sentimientos de grandeza, creencias sobre sí mismos como ser “especial” y único con una necesidad excesiva de admiración.

Cabe destacar que, según el psiquiatra Otto Kernberg, la personalidad narcisista se sitúa en un continuo que va desde lo «normal» hasta lo patológico (trastorno narcisista de la personalidad, según el DSM-5). Por consiguiente, no todas las personas con rasgos narcisistas llegan a padecer un trastorno, dependen en gran medida del grado en el que poseen los rasgos. A continuación, explicamos aspectos a tener en cuenta sobre el narcisista y su suplemento.

El principal objetivo del narcisista es su propio bienestar

La persona narcisista se caracteriza por sacar provecho de las relaciones interpersonales, es decir, se aprovecha de los demás para sus propios fines sin importarle lo que pueda sentir la otra persona: su principal objetivo es su propio bienestar. Así, los demás pasan a ser instrumentos.

Esto es, realmente no le interesa si su suplemento está pasando por un mal momento o si necesita su propio espacio, el narcisista sólo piensa en satisfacer sus necesidades, aunque eso suponga pasar por alto las necesidades de otra persona.

Entonces, ¿qué es el suplemento narcisista?

El suplemento narcisista es un concepto introducido en la teoría psicoanalítica por Otto Fenichel, psicoanalista austriaco, para describir un tipo de admiración, apoyo interpersonal o sustento, extraído por un individuo de su entorno que se convierte en un elemento esencial para su autoestima.

En este sentido, siguiendo la definición del autor, el narcisista necesita una persona que se convierta en su suplemento, en su fuente de suministro (le aporta aquello que él mismo no puede darse). Esta fuente de suministro se convierte en una extensión de sí mismo, como si fuera parte de él.

Por esta razón, no existe un límite entre el «yo» del narcisista y el «yo» del suplemento, es decir, el narcisista da por hecho que su suplemento tiene que sentir, pensar y actuar como él, pues el suplemento no tiene identidad propia, sino que está ahí para complacerle en todo momento.

El narcisista busca un suplemento para regular su baja autoestima como una forma de sostener el “yo”. Por lo tanto, necesita continuamente reafirmar la máscara que se ha creado: su grandeza, su superioridad, su carácter único y especial… En realidad, debajo de esa máscara se encuentra alguien inseguro, con baja autoestima, que necesita a otra persona como sustento.

El narcisista busca provocar reacciones en los demás

Un artículo en el Journal of Personality and Social Psychology (Mitja Back, autor principal) afirma: «lo que a primera vista nos atrae no es, necesariamente, lo que nos hará felices en relaciones de larga duración. Aunque los narcisistas exhiban esa faceta brillante y encantadora, a menudo es solo cuestión de tiempo que aparezcan nubarrones. En definitiva, existen dos dimensiones del narcisista: la imagen encantadora y la imagen con tintes desagradables».

En otras palabras, el narcisista probablemente mostrará su lado más amable para conseguir su propósito y cuando alguien no se comporte como espera mostrará su lado menos agradable: es posible que al conseguir lo que desea de ti se muestre frío, desinteresado, esquivo, enfadado…

Su cambio de actitud está incentivado en intentar provocar una reacción en ti que provoque la conducta que desea. Por ejemplo, espera que tengáis un encuentro en un día concreto y tú no puedes, entonces se muestra distante porque no ha conseguido que tú estés ahí cómo y cuándo él necesita. Recuerda que sus necesidades están por encima en todo momento.

¿Soy un suplemento narcisista?

Para concluir, el suplemento narcisista en ocasiones no es consciente de lo que le ocurre, no tiene ni idea de que se ha convertido en un suplemento. Por consiguiente, si sospechas que puedes ser víctima de un narcisista o crees que alguien de tu entorno lo está siendo, es conveniente plantearse lo siguiente:

• ¿Realmente es importante en mi relación lo que yo siento y pienso o me encuentro en un segundo plano? ¿Las necesidades de mi pareja están por encima y cuando no hago lo que espera se comporta distante o enfadado? Quizás a partir de estas cuestiones encuentres una respuesta.

En caso afirmativo, es decir, en el caso de que tus necesidades estén en un segundo plano, es posible que necesites mantener unos límites con esa persona y que te autoprotejas. No olvides que tú y tus necesidades también son importantes.

¿Es verdad que nunca llegamos a conocer a una persona?

A veces las personas nos fallan, en ocasiones quienes tenemos más cerca resultan no ser como esperábamos. De algún modo, parece que estamos obligados a asumir que no siempre es posible conocer a alguien en su totalidad para predecir su comportamiento.

A veces, llegamos a la conclusión de que, en realidad, nunca llegamos a conocer a una persona. Bien porque nos sorprenden con un comportamiento inesperado tan grato como positivo o bien porque nos decepcionan, llegamos a la conclusión de que en materia de relaciones humanas nunca podemos dar nada por sentado. Ahora bien, ¿es esto cierto?

Decía el poeta John Donne que ninguna persona es una isla, algo completo en sí mismo. Todos somos un fragmento, una parte de un continente en el que estamos obligados a convivir. Y hacerlo no es fácil. Así, algo que, sin duda, nos agradaría a todos es que aquellos con los que establecemos un vínculo significativo actuaran siempre como queremos y esperamos.

A la mayoría de nosotros nos agrada la predictibilidad. Saber que si espero algo de alguien, este lo cumpla. Entender y dar por sentado que mi pareja, familia y amigos responderán de tal modo a determinadas circunstancias, que serán siempre fiables, que la visión que tenemos de ellos es la correcta y se mantendrá de ese modo a lo largo del tiempo.

Sin embargo, esta variable no siempre se cumple. Esta fórmula no ofrece en todos los casos el resultado que esperamos. Porque, a veces, nos fallan. En ocasiones somos testigos de reacciones, respuestas y comportamientos inesperados que no solo nos sorprenden, también nos hacen daño. Todo ello nos obliga a preguntarnos ¿es error nuestro? ¿no supimos ver cómo era en realidad esa persona? Intentemos responder a estas cuestiones a continuación.

Nunca llegamos a conocer a una persona ¿es cierta esta expresión?

La realidad es que nunca llegamos a conocer a una persona. No en profundidad y no con la certeza suficiente como para calzarnos sus zapatos, introducirnos en su universo mental y predecir con total exactitud qué hará y qué no hará en cada momento. Asumir esto no tiene por qué ser negativo o preocupante. Las personas no tenemos un control absoluto sobre todo aquello que nos rodea y esto es algo que debemos asumir.

Las personas podemos cambiar (y en ocasiones necesitamos hacerlo)

Una de las razones por las que nunca podemos llegar a conocer a una persona es porque todos nosotros tenemos la capacidad de cambiar, de asumir nuevos objetivos vitales, de avanzar, madurar e incluso cambiar algunos rasgos de nuestra personalidad. Este es un tema sin duda muy polémico, porque de algún modo hay quien asume que la personalidad queda conformada en la edad adulta y a partir de solo son posibles los cambios menores.

• Sin embargo, asumir esta perspectiva puede hacernos saltar de decepción en decepción. Las personas cambian porque las experiencias nos cambian. Porque la vida en ocasiones nos sitúa ante determinados hechos donde uno debe replantearse ciertas cosas y hasta reconstruirse de nuevo.
• Estudios, como el llevado a cabo por el doctor Nathan W. Hudson de la Universidad de Michigan, respaldan una idea interesante. Gran parte de nosotros no estamos plenamente satisfechos con nuestra personalidad. Así, uno de nuestros objetivos vitales es ir puliendo nuestro auténtico yo, trabajando inseguridades, fortaleciendo la identidad y cambiando determinados rasgos para sentirnos más realizados.

Ese proceso de cambio, puede suponer en ocasiones dejar atrás determinados vínculos o incluso decepcionar a seres cercanos. En nuestro camino hacia la autorrealización es casi inevitable no sorprender a alguien con nuestras decisiones (incluso podemos sorprendernos a nosotros mismos).

Nunca llegamos a conocer a alguien porque tal vez, lo vimos como nosotros deseábamos

Hay quien se lamenta de que nunca llegamos a conocer a una persona. Con frecuencia mientras acumula rencor y frustración por las expectativas frustradas. Todos nosotros tenemos la irremediable capacidad de ser falibles, de decepcionar a quienes nos quieren, de no ser como otros esperaban.

Ahora bien, hay otro aspecto que no podemos dejar de lado. A veces nunca llegamos a conocer a alguien de verdad porque nos limitamos a no salirnos del perfil que hemos trazado, eliminado de nuestro campo de atención aquello que no queremos ver. Hay quien crea de los demás una imagen de absoluta perfección e irrealidad. Son personas que dan por sentadas demasiadas hipótesis, que idealizan y también someten, que son incapaces de ver más allá de lo que desean para intuir cómo son de verdad esos seres que tienen cerca. En ocasiones miramos pero no vemos, y eso conlleva experimentar decepciones tarde o temprano. 

Conclusión

Algo que nos señala Lewis R. Goldberg, reconocido experto en el campo del carácter humano, es que la personalidad no es siempre un factor infalible y totalmente riguroso para predecir cómo se va a comportar alguien a lo largo de su vida. Hay pequeños aspectos que se nos escapan, hay variables imprevistas que siempre quedan fuera de nuestro control.

Es cierto, por tanto, que nunca llegamos a conocer al 100% a esa persona con la que convivimos. Frente a ello no nos queda otra más que confiar, que esperar que la felicidad que tenemos ahora no se escape ni se pierda, que tolerar la incertidumbre. Sin embargo, como bien sabemos, en este mundo la certeza es mínima y, por ello, lo mejor es disfrutar el presente y asumir sin resistencias que la vida también es cambio, desconocimiento y sorpresa. 

Las personas que saben escuchar también necesitan ser escuchadas

Todos valoramos tener alguien con quien hablar, alguien que nos escuche con todo su corazón y sus sentidos. No obstante, hay quien se olvida que quienes escuchan también merecen ser escuchados. También esas personas esperan que les digamos un '¿cómo estás tú?'

Todos valoramos a las personas que saben escuchar. Apreciamos su hospitalidad emocional, su empatía auténtica, su capacidad para validar nuestras palabras, historias y sentimientos. Sin embargo, es necesario que recordemos un sencillo aspecto: quien sabe escuchar, quien está ahí para nosotros siempre que lo necesitamos, también necesita ser escuchado de vez en cuando.

Este tema es más importante de lo que podamos pensar en un principio. Decía Carl Rogers, reconocido psicólogo humanista, que la base de toda relación saludable reside en la escucha activa, en la capacidad para escucharnos los unos a los otros de manera efectiva. Sin embargo, cada vez son las más las personas que acuden a terapia psicológica para sentirse escuchados ‘por primera vez’.

Hay quien se alza como esa figura siempre accesible a la que todos acuden para compartir con ellos sus preocupaciones, problemas y ansiedades. Son personas refugio que, curiosamente, no suelen hallar el suyo cuando lo necesitan. Es más, abundan quienes están tan acostumbrados a escuchar a los demás, que acaban por ocultar sus necesidades, escondiéndose en las circunvoluciones de la caracola del silencio.

Poco a poco, les resulta más fácil dejar hablar a los demás que pedirles silencio por un instante, solo por un momento, para revelar qué sienten, para decir en voz alta que también ellos tienen preocupaciones y desearían ser atendidos. Son situaciones muy comunes que deben invitarnos a una sentida reflexión.

Las personas que saben escuchar no siempre saben cómo solicitar ayuda

Una parte de las personas que saben escuchar se han habituado a no ser escuchadas. Puede que este dato nos parezca llamativo, sin embargo, es una realidad muy similar a la de quien se ha acostumbrado a volcarse en los suyos sin recibir nada a cambio. Hay muchos tipos de invisibilidad, y esa donde uno no tiene con quien sincerarse, a pesar de ser la clásica figura refugio a la que todos acuden, resulta sin duda una de lo más común.

Tarde o temprano, estas personas terminan acudiendo a terapia porque necesitan un oyente sincero. Al fin y al cabo, todos necesitamos que nuestras historias se escuchen. Cada uno de nosotros merecemos un soporte emocional al que acudir para sincerarnos. Así, el hecho de no contar con alguien válido con quien hacerlo resulta altamente doloroso.

Sin embargo… ¿por qué se dan estas situaciones? ¿Es problema solo de quien se ha habituado a escuchar y no es asertivo para pedir lo que necesita o estamos quizá ante un tipo de egoísmo relacional? Analicemos las posibles causas.

La verborrea narcisista

Esta realidad resulta muy común entre parejas e incluso entre amigos. Siempre hay alguien acostumbrado a volcar sobre otro todo pensamiento, toda anécdota, ocurrencia o problema de distinto índole. La comunicación se lleva a cabo en una sola dirección y través de una verborrea narcisista. Ahí donde no se tiene en cuenta al interlocutor, ahí donde dejar caer un monólogo casi compulsivo y falto por completo de empatía.

Este tipo de situaciones evidencian un tipo de relación claramente dañina. Lo más llamativo es que aquel acostumbrado a usar al otro como ‘contenedor’ de su verborrea, siempre alaba a esas personas que saben escuchar. De ahí, que no escatimen en halagos del tipo ‘¿qué haría yo sin ti? Está claro que nadie me entiende como lo haces tú’.

La persona que teme ser juzgada

En un estudio llevado a cabo en la Escuela de Ciencias Psicológicas de la Universidad de Manchester (Reino Unido), la doctora Pamela Fitzerald demostró un dato que la mayoría podemos entender muy bien. Cuando una persona acude a terapia psicológica, valora antes de nada un sencillo aspecto: saber que diga lo que diga, no será juzgada, ni criticada por ello.

Algo así nos hace comprender que muchas de esas personas que saben escuchar, pero que a su vez, evitan por su parte sincerarse con los demás, lo hacen a menudo por miedo a las críticas. Tal vez, determinadas experiencias del pasado les privó de ese entorno seguro donde sentirse escuchados y validados, tal vez el peso de las críticas recibidas en determinados momentos les impida abrirse a los demás.

A veces, escuchar es más fácil que comunicar

Otro factor que explica por qué hay quien prefiere escuchar a comunicar lo define el estilo de personalidad. El perfil introvertido, a menudo, se alza como ese alguien ideal a quien acudir en la intimidad para explicarle nuestras vivencias y pensamientos. Sin embargo, él o ella rara vez tiende a hacer lo mismo y si lo hace, elige a personas muy selectas.

A menudo, el acto de escuchar resulta para muchas personas más sencillo que comunicar. Solo requiere aplica una escucha activa, una mirada que entiende y ser una presencia cercana, nada más. Sin embargo, el acto de abrirse al otro para expresar pensamientos, para revelar hechos o confidencias ya exige otro tipo de competencias que para determinados tipos de personalidad, no es sencillo o no puede hacerse con cualquiera.

Todos merecemos ser escuchados: es un acto de hospitalidad emocional

Las personas que saben escuchar también merecen ser escuchadas. Si tenemos a ese alguien que siempre está ahí para nosotros, recordemos practicar esa reciprocidad donde ser capaces de dar lo mismo que nos ofrecen. Puede que a ese amigo, a esa compañera de trabajo o a ese familiar le sea más cómodo ser oyente que comunicador, pero sea como sea, debemos crear entornos seguros donde permitirles hablar cuando así lo necesiten.

Para concluir, recordemos que escuchar es mucho más que permitir que el otro hable mientras pensamos qué vamos a decir… La comunicación humana es también un acto de hospitalidad donde acoger las palabras del otro y hacerlas nuestras, es conectar para proteger, es dar refugio para proveer a quien tenemos en frente de seguridad, comprensión y empatía. Aprendamos por tanto a practicar a diario la escucha activa.