Los tres niveles de agresión en la pareja

Es importante estar atentos a los cambios en los niveles de agresión en la pareja. En muchos casos, todo comienza de forma muy leve, ganado en intensidad y frecuencia, hasta el punto de que las agresiones pueden llegar a poner en riesgo la integridad de la víctima.

Los niveles de agresión en la pareja son un indicador importante de la salud de la relación. Es necesario aclarar que la relación está bien cuando tales niveles apenas superan la cifra del cero. En cambio, si surgen señales de escalamiento, es hora de pensar muy bien el rumbo que están tomando las cosas.

En estos temas no se puede ser purista. En toda pareja existen conflictos y no resulta alarmante que estos deriven en frases o actitudes destempladas o toscas. Que haya un grito de vez en cuando, o que se presente ofuscación en situaciones puntuales, es perfectamente normal.

Otra cosa es entrar en un ciclo de diferentes niveles de agresión en la pareja. Lo usual es que, si esto ocurre, en un primer momento pase desapercibido. Es lamentable que suceda, ya que es precisamente en un comienzo cuando se pueden trabajar y detener esos ciclos para que no lleguen a situaciones más complejas. Por eso es importante identificar los niveles de agresión en la pareja. Son los siguientes.

1. Agresión simbólica, el primero de los niveles de agresión

El primero de los niveles de agresión en la pareja es el que corresponde al terreno de lo simbólico. Aquí priman las expresiones verbales, los gestos y las actitudes, muchas veces encubiertas con bromas o aparentes críticas constructivas. Algunas de las conductas que develan esta agresión simbólica son las siguientes:

• Hay mentiras recurrentes.
• Se han presentado engaños, afectivos o de otra índole.
• Se ignora al otro en aspectos relevantes.
• Se realizan bromas hirientes.
• Se ridiculizan las conductas, pensamientos o palabras de la pareja.
• Es el otro el que siempre tiene la culpa.
• Ha habido humillaciones delante de otras personas.
• Se han presentado escenas de celos.
• Hay descalificaciones.
• Se expresan frases ofensivas.
• Se ha producido algún tipo de amenaza.

Las conductas descritas indican que la pareja ha entrado en un ciclo de agresión. De cualquier modo, es importante tener en cuenta la frecuencia y la intensidad con la que esto ocurre. Si se trata de algo excepcional, quizás sea suficiente con dialogar y marcar límites. Si es frecuente, habrá que tomar medidas más radicales.

2. Agresión coactiva

El segundo de los niveles de agresión en la pareja surge cuando además de las conductas descritas, aparecen otras que coartan al otro. En este caso ya no hay solo ofensas recurrentes, sino que también se han llegado a incidir de forma directa en la conducta de la pareja, haciendo uso de actitudes violentas. A la agresión coactiva corresponden conductas como las siguientes:

• La “prohibición” de hacer algo o dejar de hacerlo.
• Intimidaciones directas.
• Control sobre las acciones del otro.
• Persecución o espionaje.
• Restricciones en el uso del dinero.
• Destrucción de documentos u objetos personales del otro.
• Caricias sin consentimiento o con trazos de agresividad.
• Golpes “accidentales” al jugar.
• Arañazos o pellizcos en momentos de ofuscación.
• Se ha empujado al otro.
• Se ha presentado una bofetada, incluso “suave”.
• Uno de los miembros de la pareja siente miedo frente a las reacciones de ira del otro.

El segundo nivel de violencia en la pareja debe encender todas las alarmas. Se ha entrado en una espiral de violencia que es necesario parar. En este punto, sí o sí, hay que tomar medidas.

3. Violencia directa

Cuando no se toman medidas a tiempo, se puede alcanzar el tercero de los niveles de agresión en la pareja, que es la violencia directa. Esta es una situación peligrosa, que por ningún motivo se debe tolerar. Aquí está en riesgo la integridad y la vida de una persona; por lo tanto, ninguna concesión es válida.

Algunas de las conductas características de este nivel son las siguientes:

• Uno de los miembros de la pareja ha pateado al otro.
• Uno de los dos ha sido víctima de encerramiento.
• Hay amenazas con armas u otros objetos.
• Existen relaciones sexuales no consentidas.
• Uno de los dos ha incurrido en agresiones físicas que dejan huella en el cuerpo.
• Se producen amenazas muy serias y la intimidación es constante.
• Se suele alcanzar el tercero de los niveles de agresión después de una evolución. La violencia ha ido escalando hasta llegar a su punto más dañino, destructivo y limitante.

Al llegar a este punto, ya no es discutible la necesidad de buscar ayuda profesional y legal. Una relación así, sostenida en el tiempo, produce daños que difícilmente se van a poder reparar.

Personas que disfrutan de estar solas: características psicológicas

¿Te consideras una persona que disfruta de estar a solas? ¿Conoces a alguien con un círculo social muy pequeño? Existen algunas características interesantes que suelen primar en este tipo de personas.

Si bien los seres humanos somos animales sociales, es muy habitual encontrar personas que disfrutan de su soledad y les encanta pasar tiempo consigo mismas.

No obstante, sentirse a gusto en soledad no es sinónimo de misantropía ni de egoísmo. Incluso, es común que quienes encuentran placer en el estar solas valoren mucho la buena compañía y sean seres humanos amables y respetuosos.

En este artículo conocerás las principales características psicológicas de las personas que disfrutan de estar solas y tal vez te identifiques con algunas o te ayuden a valorar más a aquel amigo o amiga que no te parece tan sociable.

Características de las personas que disfrutan de estar solas

Aunque algunas personas pueden sentirse inhibidas a la hora de hacer actividades solas porque piensan que son juzgadas o que dan una apariencia de vulnerabilidad o tristeza, las personas que disfrutan su soledad no temen ante estos estereotipos y les encanta dedicar tiempo a sí mismas, a sus intereses y pasiones. Algunas características de este tipo de personas son las siguientes.

Mejor solas que mal acompañadas…

Para empezar, para estas personas ellas son su mejor o una de sus mejores compañías. Suelen ser más selectivas con sus relaciones y mostrarse más reservadas en la interacción social. También esto hace que sean amigos y compañeros leales, pues quienes se han ganado su confianza son considerados personas con las que disfrutan tanto como estando solas.

Puede que en ocasiones les cueste mostrarse espontáneos, sobre todo cuando conocen a personas nuevas. No obstante, a medida que empiezan a sentirse cómodos en un espacio pueden ser buenos conversadores. Esto suele ocurrir porque las personas que disfrutan estando a solas suelen dedicar buena parte de su tiempo a cultivar diferentes intereses y aficiones.

De manera adicional, en la mayoría de los casos a las personas que disfrutan estar en soledad no les asusta la soltería. Por supuesto, pueden disfrutar de estar en una relación de pareja, pero para ellas es importante que cada uno tenga un espacio propio.

Así mismo, como no suelen hacer cosas para complacer a los demás, en las relaciones de pareja con este tipo de personas tiene mucha importancia el respeto, la independencia y la sinceridad.

Entienden que estar solo es diferente a sentirse solo

De manera general, estas personas no suelen experimentar sentimientos de soledad y entienden la diferencia entre estar a solas y sentirse solos. Es decir, saben que tener muchos amigos o estar rodeados de muchas personas no garantiza tener a alguien que te escuche y apoye cuando realmente lo necesites.

Por otro lado, las personas que disfrutan de pasar tiempo consigo mismas no son significativamente sensibles al rechazo y sus sentimientos no suelen herirse con facilidad. Comprenden la complejidad que entraña la convivencia con otros seres humanos y a partir de ahí reconocen que las otras personas pueden tener malos momentos o que no siempre tienen que agradarle a todo el mundo.

Se conocen mucho a sí mismos

Por último, quienes disfrutan estando a solas suelen conocerse a sí mismos de manera honesta y profunda. Este rasgo hace que sean muy reflexivos y tengan una clara consciencia de sus acciones y de las consecuencias que de ellas pueden desprenderse. También, al tener menos dependencias, suelen ser más asertivas.

Sumado a esto, tienden a ser productivas y autoexigentes. Pueden gestionar favorablemente su autoconfianza para enfrentarse a retos y encuentran una gran fuente de motivación en el hecho de emprender nuevos aprendizajes o proyectos. Esto también les permite tener estrategias de afrontamiento efectivas ante las dificultades, pues conocen sus emociones, y sus inseguridades y reconocen y ponderan objetivamente sus habilidades.

Tienden también a ser personas ordenadas y que gestionan bien su tiempo. Suelen ser disciplinados, organizados y rigurosos con sus actividades. Del mismo modo, suelen ser conscientes el tiempo de los demás y procuran ser puntuales, así como no cambiar demasiado la agenda.

Por último, las personas que están a gusto en soledad suelen ser más empáticas, tienen una gran capacidad para escuchar con atención, evitan emitir juicios de valor y logran conectarse con facilidad con las emociones de las demás personas. Estos rasgos hacen que tiendan a ser personas de mente abierta, respetuosas de la diferencia de puntos de vista, capaces de conciliar y de reconocer propios deseos y gustos.

5 cosas que aprendes de un padre narcisista

Algo que aprendes con un padre narcisista es que lo que tú puedas necesitar, sentir o pensar, no importa. Cualquier aspecto gira alrededor de esa figura de poder que todo lo absorbe como un agujero negro.

Entre las cosas que aprendes de un padre narcisista hay una muy concreta: no toda persona es idónea para formar una familia. Quien debió darlo todo por nosotros, quien debió querernos, respetarnos, validarnos y darnos seguridad se priorizó a sí mismo en todo momento. Algo así deja una muesca profunda en el tejido emocional de todo niño.

Más aún, lo que trae es la herida de un trauma que es necesario sanar en la edad adulta. Porque si hay algo común es ver a muchas personas con trastornos como depresión, problemas de alimentación y de autoimagen a raíz de esta realidad. Crecer con un narcisista como progenitor es pensar que no merecemos lo que necesitamos y que lo sentimos no importa.

La negligencia emocional que se sufre en este tipo de dinámicas familiares es altamente lesiva. Se padece lo indecible, evidentemente, pero también se toma conciencia de una serie de aspectos. Son dimensiones que deben clarificarse como mecanismo para superar, poco a poco, la herida de esas complejas vivencias. Lo analizamos.

Esto es lo que aprendes de un padre narcisista

Desde la Escuela de Medicina Mount Sinai en Nueva York se realizó un estudio en el 2003 en el que quedó algo en evidencia. Toda forma de abuso y negligencia emocional en la infancia tiene un impacto clínico en la edad adulta. Son muchas las personas que llegan a terapia psicológica explicando historias impactantes.

Suelen contar cómo alguno de sus progenitores los criticó, los humilló y los ridiculizó de manera constante. En la mayoría de los casos, la persona no sabe que ese cuidador evidenciaba un trastorno de la personalidad narcisista. Por lo general, lo que se evidencia es el trauma por una crianza en la que fueron tratados como un mero accesorio de la familia y no como alguien con necesidades y derechos.

De este modo, a la hora de ayudar a las víctimas del abuso narcisista en la infancia suelen usarse varios enfoques. Por lo general, este tipo de maltrato se correlaciona con varias psicopatologías. Estas pueden ir desde ansiedad, problemas de adicción, trastorno de la conducta alimentaria, comportamientos autodestructivos, etc.

Ahora bien, la terapia funciona y cuando esto ocurre, se toma conciencia de muchas cosas. Veamos, por tanto, lo que aprendes de un padre narcisista.

1. El amor no es dominación: el narcisista te anula e infravalora para controlarte

El padre narcisista actúa como el líder de una secta: busca anular a los demás para controlarlos. Esto implica llevar a cabo una persuasiva tarea de infravaloración continuada hacia los demás, incluidos los hijos. Nada de lo que estos sientan, necesiten o piensen tiene importancia: solo importa lo que el padre quiera.

2. Tu propósito de vida ya no es el de satisfacer a un narcisista

Una de las cosas que aprendes de un padre narcisista cuando por fin estás libre de su dominio es que eres libre. Tu vida es tuya. Puedes tomar tus propias decisiones y llevar el tipo de existencia que desees en cada momento. Entender esto es algo vital para toda víctima de abuso narcisista, en especial, para todos aquellos que se han criado con una persona con dicho perfil.

Crecer en un entorno dominado por un narcisista significa que el único propósito que uno tiene en la vida es satisfacerlo. Esto implica renunciar a todo sueño, deseo o anhelo. La manipulación del “yo” en estos casos es absoluta, hasta el punto de que muchas personas no saben siquiera qué esperan de la vida o qué metas tienen.

3. Eres libre para relacionarte con quien desees fuera de la esfera familiar

Los padres narcisistas son muy posesivos con sus hijos. No solo los anulan psicológicamente, sino que además tienden a asilarlos. Tanto es así que es común que controlen sus actividades, el tiempo que pasan fuera de casa y que prefieran que no tengan amigos o parejas.

De este modo, entre las cosas que aprendes de un padre narcisista es que tienes pleno derecho a construir los vínculos que tú quieras. Eres libre para salir de la órbita disfuncional que esa figura construyó para ti, eres una persona completa preparada para romper ese cordón umbilical y construir tu propio mundo.

4. No eres responsable de su felicidad o infelicidad

No estás en este mundo para cumplir sus deseos. Tu función no es la de lograr lo que él no consiguió, ser su reflejo ni aún menos procurar su felicidad. De este modo, si dice sentirse decepcionado por tu conducta o expresa su dolor por el hecho de que tomes tus propias decisiones, no lo escuches. No es tu responsabilidad.

Tienes pleno derecho a dar forma a tus propios proyectos con independencia de lo que él quiera o sienta. No alimentes su apetito narcisista ni pongas atención a sus dramas.

5. Tienes derecho a poner distancia de quien te hace daño

Tenemos pleno derecho a decidir cuánto tiempo queremos invertir en nuestro padre narcisista. Habrá quien sienta que una visita mensual sea suficiente. Otros en cambio puede que prefieran romper el vínculo por completo. Cada cual tiene pleno derecho a decidir qué tipo de relación quiere o no quiere mantener con esa figura.

Porque si hay algo que se aprende de estas experiencias es que, lo más importante, es buscar y crear conexiones saludables, vínculos que nos enriquezcan emocionalmente y no que nos dejen lesiones psíquicas. Las verdaderas familias se forjan a través del amor y ahí, no importa la genética.

La sociedad deshumanizada, según Erich Fromm

Erich Fromm pronosticó que en el año 2000 la sociedad sería cada vez más individualizada, deshumanizada y supeditada a la tecnología. Esto nos haría no solo menos libres, sino también más infelices.

La sociedad deshumanizada según Erich Fromm traza una reflexión que nos es particularmente familiar. Según el célebre psicoanalista, filósofo y psicólogo social, el mundo se irá dirigiendo de manera progresiva hacia un escenario con menos interacción social y mayor aislamiento. En la “megamáquina”, como él definió a la sociedad industrializada, el hombre será esclavo de la tecnología.

Es cierto, esta definición nos parece más bien una predicción, una visión casi exacta de la realidad actual. Y nos lo parece porque lo fue. En su libro publicado en 1968 La revolución de la esperanza, quiso reflexionar sobre la sociedad y el tipo de ser humano que encontraríamos en el año 2000. Si las guerras nucleares no nos destruían antes, especuló, tendríamos un mundo alineado, frío y menos empático.

La llegada al nuevo milenio, concretó no será la culminación de la felicidad, y aún menos de la libertad. Por ello, y para traer de nuevo la esperanza a un mundo desesperanzado, era necesario tomar conciencia de una serie de dimensiones. Así, las propuestas que nos dejó Fromm en su día no dejan de tener trascendencia en el momento actual.

Claves para comprender la sociedad deshumanizada

Hay quien señala que Erich Fromm es una de esas figuras que no ha recibido la suficiente atención o la relevancia que merece. Colegas de la Escuela de Frankfurt, como Theodor Adorno o Max Horkheimer, por ejemplo, son nombres quizá con más tradición dentro de la filosofía o la sociología. Ahora bien, es inevitable reconocer el gran impacto intelectual que tuvo en el mundo intelectual estadounidense y de manera más profunda en la psicología.

Fromm fue un gran defensor de la libertad, alertando de los mecanismos frente a los que podríamos volvernos sumisos. Esa actitud era la que podía dar paso a nuevos gobiernos autoritarios, como había sucedido en la Alemania de la Segunda Guerra Mundial. Lo que logró, sobre todo, fue enseñarnos a entender el nazismo desde un punto de vista socieconómico y psicológico.

Ahora bien, entre todas sus obras, hubo una con un carácter profético. En La revolución de la esperanza, (1968) quiso alertarnos sobre cómo sería el ser humano del 2000: un mero consumidor, un ser pasivo sometido a una realidad mecanizada que nos separará a los unos de los otros.

La sociedad deshumanizada según Erich Fromm es, en muchos rasgos, un retrato de nuestro mundo actual.

El ser humano será una parte más de las máquinas

Erich Fromm observaba con cierta inquietud el avance de las sociedades industrializadas, como Estados Unidos. Bien es cierto que el progreso trae comodidad, no hay duda, pero ese aparente bienestar tiene un coste, un reverso oscuro.

La élite empresarial, y hasta los propios empresarios, son meros apéndices de las máquinas que mueven el mundo. Somos esclavos de la tecnología. La megamáquina es para Fromm un sistema social totalmente organizado y homogeneizado en el que las máquinas y las personas son la misma cosa. Con la única diferencia de que el ser humano pierde la libertad, la salud y la felicidad para que esos engranajes funcionen.

Damos por sentado que nuestros ordenadores y demás tecnologías están a nuestro servicio, cuando en realidad, es a la inversa. Por otro lado, hay otro aspecto interesante que señalaba en su libro La revolución de la esperanza. Los hombres y las mujeres perderán la fe y la confianza en los valores humanos y, en su lugar, solo se dará validez a los valores técnicos y materiales.

La sociedad deshumanizada según Erich Fromm será una sociedad infeliz.

Ante un panorama desolador, tenemos dos opciones

Erich Fromm nos quiso prevenir y, para ello, señaló que la humanidad tenía dos opciones. La primera es dejarse llevar por una sociedad mecanizada en la que el individuo será un simple engranaje. El segundo camino es la esperanza. Si queremos progresar como sociedad, pongamos cuidado en hacer que la tecnología esté al servicio del bienestar humano y no a la inversa.

Ahora bien, en el modelo frommiano del ser humano hay algo que siempre se percibe. Es como si el filósofo alemán de origen judío supiera que nos cuesta mucho invertir en el propio crecimiento y avance. Caemos con frecuencia en la apatía y la inercia. No nos comprometemos en los cambios, sino que, en muchos casos, somos meros esclavos de la propia pasividad y complacencia.

¿Estamos a tiempo?

“Si la gente no se da cuenta de la dirección en la que marcha, despertará cuando sea ya demasiado tarde y su destino haya sido sellado irrevocablemente”, señalaba en La revolución de la esperanza. Lo cierto es que la teoría de la sociedad deshumanizada según Erich Fromm tenía una connotación profética muy similar a la idea que nos dejó George Orwell.

Ahora bien, la siguiente pregunta sería: ¿estamos a tiempo de evitar o prevenir esa falta de humanidad al quedar supeditados al universo tecnológico? Algo que señala el propio Fromm es que el consumismo no es el camino de la felicidad y que el auténtico progreso y la libertad llega con los agitadores e impulsores. Tal vez ya hayamos llegado tarde para esa revolución, pero vale la pena tenerlo en cuenta.

¿Qué es la autoobservación y cómo afecta a las relaciones sociales?

Hay quienes se adaptan al contexto para encajar en él y quienes simplemente se rigen por sus estados internos. Tu nivel de autoobservación es determinante a la hora de identificar a qué grupo perteneces.

Basta con sentarse con un grupo de personas durante un rato, y verlas interactuar, para identificar diferencias. Algunos tenderán a captar la atención, mientras otros preferirán mantenerse en un segundo plano. Habrá quienes desplieguen todo su carisma, modulen la voz y reaccionen de forma expresiva, y quienes se limiten a ser más naturales y despreocupados. Esta división de actitudes puede explicarse con base en un interesante concepto: la autoobservación.

Este término puede definirse como el grado en que una persona adapta su conducta al contexto social. Es decir, el nivel en el que se monitoriza a sí misma para responder de una forma socialmente deseable y apropiada.

El uso que hagamos de esta habilidad puede determinar el éxito de nuestras interacciones, pero también dice mucho acerca de nuestra propia personalidad. ¿Quieres saber más al respecto? Entonces, continúa leyendo.

¿Qué es la autoobservación?

La autoobservación es un concepto propuesto por el psicólogo social Mark Snyder para dar cuenta de cómo se manejan las personas socialmente; en específico, de cuánta atención le ponen en su comportamiento y a que este se ajuste a las expectativas sociales.

En ocasiones, también se utiliza el término automonitorización y otros relacionados como autocontrol y autopresentación. En definitiva, lo que estamos analizando es la importancia que tiene para esa persona la imagen que está proyectando ante otros y en qué grado se supervisa a sí misma para que esa proyección sea positiva.

Junto a la teoría de la autoobservación, Snyder diseñó una escala valiosa a la hora de evaluar este rasgo. En otras palabras, determina en qué punto del continuo se encuentran. En ella se le pide al sujeto que valore su grado de acuerdo o desacuerdo con afirmaciones como las siguientes:

• No siempre soy la persona que parezco ser.
• Me río más cuando estoy viendo una comedia con otras personas que si estoy solo.
• Raramente soy el centro de atención en los grupos.
• Tiendo a mostrar diferentes partes de mí mismo a diferentes personas.
• Intento prestar atención a las reacciones de otros a mi comportamiento para evitar estar fuera de lugar.

Alta o baja autoobservación: ¿en qué punto te ubicas?

En función de las respuestas dadas al cuestionario, la persona obtiene una puntuación que la sitúa en la zona alta, baja o intermedia del continuo de autoobservación. Generalmente, existen unas características comunes para los sujetos que comparten puntuaciones similares:

Personas con alta automonitorización

• Son extrovertidas y orientadas hacia otras personas.
• Actúan en función del contexto y se rigen por las situaciones específicas.
• Tienden a supervisar y monitorizar su comportamiento para adaptarlo a las demandas sociales.
• Son más sensibles a la expresión y la autopresentación de los otros. Son buenos extrayendo claves y leyendo a quienes tienen enfrente.
• Suelen tener diferentes amigos para diferentes actividades, tienden a segregar a la audiencia.

Personas con baja autoobservación

• Son introvertidos y orientados hacia sí mismos.
• Se rigen por sus principios, creencias y disposiciones personales, independientemente del contexto en el que se encuentren. Por tanto, no cambian en función de la situación.
• No suelen observarse para adaptarse al contexto; son, si se quiere, más espontáneos y despreocupados.
• Tienen “amigos para todo”, no los diferencian en función de la actividad.

Cabe mencionar que estas características representan a las puntuaciones más elevadas y más bajas, pero gran parte de la población se sitúa en posiciones intermedias. Por ello, es probable que no te sientas identificado al 100 % con ninguna de las anteriores descripciones.

¿Qué repercusiones tiene este rasgo a nivel social y personal?

El grado de autoobservación tiene una gran influencia a nivel social. Quienes presentan una alta automonitorización suelen ser más carismáticos y exitosos en sus interacciones con los otros, son el centro de atención y se adaptan mejor a las demandas de los diferentes contextos.

Por su lado, quienes muestran un bajo nivel de autoobservación pueden experimentar con mayor frecuencia el rechazo social o vivir interacciones poco satisfactorias. En cierto grado son poco sensibles a la norma y esto puede ocasionarles problemas.

Finalmente, la vida es un gran teatro y estas personas se preocupan menos por cuidar el guion. Además, se ha observado que pueden presentar un mayor riesgo de padecer depresión, ya que al mantener una imagen de sí mismos tan cohesionada, cualquier situación que amenace uno de sus roles tendrían una repercusión global mayor.

No obstante, no se trata de un rasgo patológico ni negativo en sí mismo. Se ha comprobado que la baja autoobservación se relaciona con una mayor autoestima implícita; es decir, que en estas personas hay menos diferencia entre su yo real y su yo ideal. Además, a la hora de relacionarse con otros a nivel afectivo o sexual son más propensos a primar la personalidad por sobre la apariencia física.

En definitiva, el objetivo siempre será matizar nuestras tendencias a fin de buscar un equilibrio que nos sea funcional en el día a día. Adaptarnos socialmente puede traernos grandes ventajas, pero estar excesivamente preocupados por cómo nos proyectamos y cómo nos ven los demás puede desencadenar problemas de ansiedad. Así, en el punto medio encontraremos la virtud.

4 beneficios de la actividad física en las personas mayores

Es importante mantenerse en forma y saludable, especialmente teniendo en cuenta que todos envejecemos. Por ello, en este artículo te contamos los beneficios de la actividad física en las personas mayores. Un ejercicio que por otro lado es muy fácil de conseguir, ya que no es necesario una actividad determinada ni que esta sea intensa.

Ciertamente, el envejecimiento lleva asociado una reducción en la funcionalidad del aparato cardiovascular y respiratorio, además de un deterioro en los sistemas músculo esquelético y nervioso. La práctica de la actividad física regular, incluso en la vejez, es esencial para retrasar el proceso de envejecimiento fisiológico.

Los expertos en salud aconsejan el ejercicio regular para las personas mayores, ya que ofrece innumerables beneficios, incluyendo la prolongación de la vida útil. Según el Instituto Nacional para el Envejecimiento, el ejercicio es bueno para personas de cualquier edad y puede aliviar los síntomas de muchas enfermedades crónicas. Contrariamente a la creencia popular, la debilidad y el bajo equilibrio están más vinculados con la inactividad que con la edad.

4 beneficios de la actividad física en las personas mayores

Los beneficios de la actividad física en las personas mayores son numerosos. Por ello y para no extendernos demasiado, hemos seleccionado los 4 más importantes. ¡Descúbrelos a continuación!

1.-Fortalece el corazón

Cuando las personas mayores realizan actividades físicas, sus músculos necesitan más oxígeno para funcionar. Para cumplir con esta demanda, el corazón tiene que realizar un trabajo que le es más costoso. Los canales por los que viaja esa sangre ya no están tan libres ni son tan funcionales como antaño y su fuerza para bombear distribuir el oxígeno ya no es tan grande.

En ese sentido, la actividad física permite a los adultos mantener las capacidades de relajación del corazón, reducir el riesgo de hipertensión y enfermedades cardiovasculares, además de disminuir la dificultad para respirar.

Asimismo, el entrenamiento cardiovascular para personas mayores limpia las vías respiratorias y ayuda a combatir enfermedades comunes, como puede ser un simple resfriado o un estado gripal.

2.-Disminuye los niveles de grasa corporal

El envejecimiento va acompañado de una disminución gradual de la masa muscular, más conocida como sarcopenia. La actividad física es una excelente manera de enlentecer la sarcopenia y mejorar el tono muscular.

Asimismo, tener un porcentaje elevado de grasa corporal se asocia con una gran variedad de enfermedades, incluidas las cardiovasculares y la diabetes. El ejercicio regular quema la grasa corporal, aumenta la masa muscular y acelera el metabolismo, con lo cual es muy positivo para las personas mayores (¡Y para las no tan mayores… también!”).

3.-Reduce el riesgo de desarrollar enfermedades

La actividad física reduce el riesgo de desarrollar enfermedades graves y, de hecho, puede minimizar el impacto negativo de algunos síntomas después de que ya se hayan desarrollado ciertas condiciones.

Por ejemplo, el ejercicio ayuda a personas con afecciones como la demencia y la enfermedad de Parkinson, ya que contribuye a mantener el equilibrio y la coordinación, además de ampliar la independencia funcional. Finalmente, el propio ejercicio es una fuente de bienestar para ellas.

4.-Mejora la salud mental

Entre los beneficios de la actividad física en las personas mayores, la mejora de la salud mental es uno de los más destacados. Ten en cuenta que el ejercicio es un potenciador natural del estado de ánimo, ya que el cuerpo libera endorfinas que hacen sentir bien a las personas que lo practican.

Por ello, se recomienda la práctica de ejercicio a las personas mayores que luchan contra los efectos psicológicos del envejecimiento, ya que puede ser la clave para darles impulso y energía. Como podrás imaginar, la actividad física no solo trae beneficios físicos para las personas mayores, también mejora el bienestar emocional, la autoestima y la calidad de vida. Ciertamente, el deporte crea vínculos sociales y disminuye el riesgo de depresión.

¿Qué ejercicios pueden hacer las personas mayores?

Una vez repasados los beneficios de la actividad física en las personas mayores, es un buen momento para repasar brevemente los ejercicios ideales que pueden realizar:

1.-Ejercicios aeróbicos y de resistencia

Los médicos recomiendan a las personas mayores realizar 30 minutos de ejercicio de resistencia cardiorespiratoria cada día, con el fin de elevar la frecuencia cardíaca y acelerar la respiración. Caminar, montar en bici o nadar son buenos ejemplos de ejercicios aeróbicos de bajo impacto.

2.-Entrenamiento de fuerza

El entrenamiento de fuerza desarrolla los músculos a través de movimientos repetitivos. Las personas mayores pueden llevar a cabo entrenamientos de fuerza con pesas, bandas de resistencia o máquinas. Eso sí, adaptando el peso a sus condiciones.

3.-Ejercicios de estiramiento

El estiramiento es quizás el mejor final para un entrenamiento. Estos ejercicios estimulan la relajación muscular después de un periodo de carga. Así constituyen el primer paso para la recuperación después del ejercicio, la base del siguiente entrenamiento. Podemos decir que, bien realizados, mejoran y mantienen la flexibilidad, evitan lesiones y reducen el dolor muscular y la rigidez en las personas mayores.

En definitiva, la actividad física regular ayuda a disminuir los efectos del envejecimiento sobre los músculos y la función cardiorespiratoria, mejorando la calidad de vida y alargando la esperanza de la misma en condiciones saludables y de autonomía. Finalmente recordar que es mucho mejor si este ejercicio se realiza con control, bajo supervisión, evitando cargas de intensidad que puedan producir el efecto contrario al que se pretende.

Pereza cognitiva y redes sociales ¿cómo se relacionan?

Cuando una persona no hace el esfuerzo de pensar y aplicar el sentido crítico es más fácil que dé por ciertas informaciones falsas. Una posición que la hará más vulnerable a la manipulación que suele seguir el cauce de los grandes medios.

Todos tenemos la fabulosa habilidad para razonar. Pensamos, pero no lo hacemos bien, y en ocasiones nos dejamos llevar por la pereza cognitiva. Este sutil defecto supone, ni más ni menos, que desplazar el sentido crítico, dejar en stand by la capacidad de análisis y bajar toda barrera que pone filtros y contenciones a la mentira y a la manipulación.

Este tema es más relevante de lo que parece a simple vista. Así, algo que sabemos desde la psicología y la neurociencia es que pensar demanda una inversión cognitiva que se traduce en gasto de energía. Se activan múltiples funciones ejecutivas, tan importantes como la atención, el análisis, la síntesis, la comparación, el juicio, etc. Sin embargo, el cerebro es más perezoso de lo que podemos creer.

Este órgano prefiere ahorrar tiempo y, para ello, se deja llevar por ese piloto automático cargado de sesgos, prejuicios y de esa dejadez con la que dar por bueno todo lo que ve, lee o le cuentan. El resultado puede ser peligroso. Porque quien no piensa como debe, acepta información falsa y la trata como verdadera. El que no pone en duda nada puede ser víctima de todo…

¿Qué es la pereza cognitiva?

La pereza cognitiva define un enfoque mental limitado a la hora de procesar la información que recibimos. No tiene nada que ver con nuestro cociente intelectual. Es decir, podemos tener a personas muy inteligentes que, en un momento dado o en una circunstancia concreta, reducen sus recursos cognitivos. Así pues, algo que es bueno tener presente es que todos hacemos uso de esa dejadez mental.

¿De qué manera? En realidad de muchas, como es haciendo uso de los estereotipos o de los prejuicios. Es decir, lo que hace nuestro cerebro es simplificar la información que recibimos para ahorrarnos tiempo y energía. Esto se traduce en realidades muy comunes y peligrosas conocidas.

Pongamos un ejemplo. Hace unas semanas un personaje público se convirtió en viral porque en su cuenta de Twitter publicó que se necesitaban voluntarios para ir a recoger la lava del volcán de La Palma en las Islas Canarias (España). A los pocos minutos, las burlas, las críticas y los memes empezaron a pulular. Pocos fueron capaces de aplicar el sentido crítico para pensar que esa cuenta podría ser falsa…

Cuando no pensamos con detenimiento, triunfa la falsedad

Es necesario comprender por qué las personas somos susceptibles de creer en información errónea y falsa. El problema no está solo en quien perpetra el engaño o busca la manipulación de las grandes masas. En realidad, es decisivo saber qué nos hace vulnerables a todas esas trampas frecuentes y que tanto daño pueden causar.

Ahora bien que alguien nos diga, sencillamente, que “no pensamos” nos puede doler. Pero lo cierto es que no pensamos de manera correcta, nos dejamos llevar por la pereza cognitiva porque el mundo que nos envuelve -y más el de las redes sociales- es demasiado complejo. Recibimos información e imágenes nuevas casi a cada segundo. No da tiempo a procesar todo de manera meticulosa.

Por otro lado, es interesante comentar lo que descubrió un estudio realizado en la Universidad de Yale en el 2019. Ante la pregunta de por qué las personas nos creemos titulares falsos, se especuló que tal vez solo otorgamos etiqueta de verdad, creíble o plausible aquello que encaja con lo que ya pensábamos. Sin embargo, los resultados no fueron por dicha premisa…

Somos perezosos y nos cuesta mucho aplicar el razonamiento analítico venga de donde venga la información.

¿Cuál es la solución? El pensamiento reversible frente a la pereza cognitiva

La pereza cognitiva nos vuelve ciegos ante la evidencia y hace que triunfen las mentiras. Si bien todos contamos con cualidades para detectar ciertos peligros que hacen más probable nuestra supervivencia, la era digital también ha marcado una revolución en este sentido. Los enemigos no están físicamente a nuestro alrededor, habitan en nuestros dispositivos electrónicos.

Si deseamos hacer frente a ese pensamiento relajado, debemos activar el pensamiento reversible. Este enfoque define la capacidad que tenemos de razonar de forma bidireccional. Es decir, el razonamiento reversible nos permite manejar la información desde múltiples perspectivas. Nos ayuda también a resolver problemas desde varios enfoques sin importar lo contradictorios que resulten.

La clave está en quitarnos de encima esa dejadez, ese enfoque rígido. La pereza cognitiva es como cruzar una carretera mirando solo hacia delante, olvidando que el auténtico peligro está a ambos lados. Abramos los ojos, hagamos ese necesitado esfuerzo para evitar ser atropellados por la falsedad.