Wishdar: decidir sobre la sexualidad ajena según los propios deseos

Aunque alguien haya confirmado ya su orientación sexual, hay quien la pone en duda en las redes sociales. Es lo que le sucede a Shawn Mendes, Tom Cruise o Cristiano Ronaldo.

Vivimos en esa era en la que a todo comportamiento y reacción -en especial si se produce en redes sociales- se le añade al instante una etiqueta. El epíteto que navega en nuestra actualidad desde hace unas semanas no puede ser más llamativo. Nos referimos a “whisdar”, anglicismo que define el deseo de decidir sobre la sexualidad de otra persona.

La popularidad de este vocablo parte de la reciente ruptura de una conocida pareja del mundo musical. Shawn Mendes y Camila Cabello son dos de las celebridades más admiradas por la generación Z. El fin de su relación ha reactivado de nuevo los comentarios sobre el deseo de que Mendes revele por fin que, en realidad, es gay.

La obsesión por la sexualidad de un personaje público no es algo nuevo, pero en los últimos años se está volviendo problemático. También controvertido porque Shawn Mendes ya ha reiterado en numerosas ocasiones que, aunque no tendría problema alguno en ser o explicar que es gay, en realidad no lo es.

Sin embargo, el universo LGBTQ+ en Twitter y otras redes sociales insisten en ese deseo, publicando memes, videos, hashtags, etc. Un deseo que también puede trasladarse a la inversa en aquellos fans heteros que, por ejemplo, anhelarían que Matt Bomer cambiara de orientación sexual.

Wishdar: quiero que tu sexualidad se ajuste a la mía

Muchos han puesto en duda la orientación sexual de Tom Cruise, al igual que a Cristiano Ronaldo, John Travolta, Hugh Jackman, Oprah Winfrey, o Hilary Clinton. Así y pesar de que alguien sea haya dicho ser heterosexual, en algunos casos es común que otras personas la cuestionen.

Este es un fenómeno mediado a menudo por un colectivo hambriento de referentes. Además, se le añade otro hecho: en el pasado hubo varias celebridades a quienes siempre les acompañaron rumores sobre su sexualidad y que, más tarde, resultaron ser ciertas.

Sucedió con Rodolfo Valentino y Rock Hudson. A pesar de que ambos contrajeron “matrimonios lavanda” (casamientos para tapar especulaciones), finalmente se descubrió su auténtica orientación sexual. En la actualidad, son muchos los que creen que determinados famosos aún no se atreven a salir del armario y que sus relaciones también son “vínculos lavanda”.

Hacer salir del armario a quien nunca ha entrado, una forma silenciosa de bullying

Wishdar es un deseo, una necesidad: la de que alguien que nos gusta tenga nuestra identidad sexual. Sentirlo no es un problema. Imponer esa idea de manera constante y hacerla pública sí lo es. Esto es lo que está sucediendo en la actualidad. Hay bombardeo constante de mensajes orientados a poner en duda la orientación sexual de personajes famosos.

Esa forma de acoso vulnera la identidad de una persona, y esa constante retahíla de chistes, memes e insinuaciones termina convirtiéndose en una forma de bullying. Hacer salir del armario a quien nunca ha entrado o a la inversa es una forma evidente de agresión. Asimismo, hay otro hecho indudable y es que con este tipo de campañas se hace un daño evidente a la propia comunidad LGTBQ+.

Wishdar, o un modo de invalidar también la identidad de género en el colectivo LGTBQ+

Miles de personas ponen en duda cada día la identidad de género de Shawn Mendes. Lo hacen sin saber que aquella persona que desee verdaderamente “salir del armario” temerá sufrir ese mismo tipo de acoso. Ese en el que puede aparecer alguien de pronto para poner en duda su orientación.

En este contexto, no podemos dejar de lado el hecho de las tasas desproporcionadas de intimidación que sufren los jóvenes LGBTQ +. Así, estudios, como los realizados en el departamento de Psicología del College of Saint Benedict y Saint John’s University, recuerdan algo significativo.

Las microagresiones al colectivo son una constante en nuestra sociedad. A veces, hasta en las expresiones humorísticas terminamos discriminando o generando un daño indirecto. La práctica del wishdar supone poner en duda a través de burlas y memes la identidad de género de cada uno. Y esto puede alzarse también como una forma evidente de microagresión.

El derecho a no revelar la propia identidad sexual y a salir del armario al ritmo que uno desee

Si hay algo evidente y necesario es que, cualquier persona LGTBIQ+ tiene derecho a salir de su armario al ritmo que considere necesario. Sin embargo, cuando hablamos de celebridades parece que existe cierta presión a que quien sea gay lo haga público cuanto más pronto mejor. Se nos olvida que tal proceso lleva tiempo y que además existe otra realidad: la no obligación de no decirlo si no se desea.

Es cierto que las personas públicas pueden ser valiosos referentes para muchos, pero también habrá quien no desee serlo y que se le conozca solo por su trabajo. Vivimos en una sociedad en la que hay un sinfín de etiquetas para describir modos de sentir, amar y de identificarse a uno mismo. Dejemos que cada cual encuentre las suyas (si lo desea) y dejemos sobre todo de imponer las nuestras.

7 preguntas para conocerte mejor

En ocasiones, cuando acudimos a terapia, el psicólogo nos plantea cuestiones que nos obligan a ahondar en nosotros mismos. Lo mismo nos pasa cuando estamos con amigos y la conversación se vuelve algo “más profunda” o incluso, cuando leemos un libro. Cualquier momento puede inducirnos a reflexionar si nos encontramos predispuestos a ello.

Hay preguntas que nos desconciertan porque encierran claves y cuestiones importantes que todavía no hemos explorado. De manera que muchas veces no sabemos contestar. Aquí te proponemos 7 de esas preguntas que te servirán para conocerte mejor. ¡Descúbrelas!

¿Cuál es el aspecto que más te gusta de ti? ¿Y el que menos?

Estas preguntas ayudan a conocer la percepción que tenemos de nosotros mismos, es decir, cuál es nuestro nivel de autoestima.

Si te haces estas preguntas descubrirás cómo te valoras. Si no sabes cómo responder o no identificas ningún aspecto, quizás tengas que buscar alguna estrategia o técnica para mejorar tu autoestima. De hecho, si lo haces, te sentirás mejor contigo mismo, tendrás más energía y ganarás en estabilidad emocional.

¿Qué cuatro adjetivos te describen mejor?

Esta es una de las preguntas para conocerte mejor que perfectamente te pueden realizar en una entrevista de trabajo. Y no es baladí. Dependiendo del orden de tus respuestas, así sabrán cómo te ves a ti mismo. Normalmente, es común contestar “Responsable y serio” o “Trabajador, exigente y comprometido”.

Te recomendamos que busques originalidad, destaca algo que haga resaltar una virtud tuya, que valores mucho y que sea tu distintivo. Por ejemplo, si eres prudente, destaca que eres precavido. Si te gusta reflexionar y buscar soluciones, opta por analítico o resolutivo. Si te gusta ayudar a los demás, decídete por cooperativo, empático o convincente.

Para responder adecuadamente tendrás que conectar contigo. Si realmente quieres conocerte no vale con decir lo primero que se te ocurra. Detente, reflexiona e identifica los adjetivos que mejor te describen.

¿Qué te hace falta para ser feliz?

Esta es quizá de las mejores preguntas para conocerte mejor que te puedes plantear. Si tu respuesta es “Nada, porque ya soy feliz”, ¡Enhorabuena! Eso es que has convertido a la felicidad en tu estado de ánimo. Obviamente, las 24 horas del día no puedes estar derrochando alegría, pero sí puedes poner el foco de atención en tu valor inherente.

Te muestras agradecido, sabes enfocarte en tus prioridades y das relevancia a las cosas que para ti de verdad la tienen. No luchas contra tu presente, ni vives en el pasado, sino que sabes disfrutar de cada instante.

Si por el contrario, haces una lista enorme de cosas que te hacen falta para estar bien, te proponemos hacer una reflexión. ¿Realmente es tan esencial tener un título más, una casa más grande, un teléfono más potente o el coche de moda? El valor monetario y los roles que desempeñas no son tan importantes como tu esencia. La verdadera felicidad está en el interior no en el exterior, no lo olvides.

Si pudieras volver atrás, ¿cambiarías algo?

Seguramente todos nos arrepentimos de algunas de nuestras acciones o de cómo transcurrieron algunos hechos. Es inevitable. Algunas personas olvidan más fácilmente que otras y saben desterrar la angustia. Otras no. Te proponemos que ahondes en esas experiencias que pudieron hacerte daño y hables de ellas. Expulsar el dolor ayuda a superarlo.

Si te paraliza el no haber hecho algo en el pasado, nunca es tarde. De cobardes no se ha escrito nada. Eso sí, no es recomendable recrearse en el recuerdo o en los arrepentimientos. Lo más sano es aceptarlos, asumirlos y dejarlos ir. Ahora bien, si crees que esto no está en tu mano, también puedes ayudarte de un psicólogo.

¿Qué te enfada más?

¿Eres tolerante? ¿Sueles estar más molesto contigo mismo que con los demás? ¿Cómo actúas cuando te enfadas? Todas estas preguntas para conocerte mejor son muy útiles de cara a mejorar tus relaciones interpersonales.

Si sabes cómo puedes reaccionar ante según qué cosas, podrás transmitírselo a los que se encuentran a tu alrededor y mejorar vuestra convivencia. Por otro lado, si te das cuenta de que tu estilo de enfado es demasiado agresivo, puedes tratar de expresarlo verbalmente. Sin necesidad de herir al otro, tan solo mostrando tus motivos y haciéndote entender.

La cuestión es que identifique ante qué estímulos o situaciones sueles molestarte para, en el momento oportuno, poner en marcha alguna estrategia. 

¿Qué dirían de ti tus amigos si les hiciéramos estas preguntas?

Esta cuestión está muy ligada a la idea de darnos a conocer. ¿Eres reservado? ¿Sabe tu círculo más cercano cuáles son tus sueños, qué te gusta y qué no, cuáles son tus ambiciones? En definitiva, ¿te conocen? Igual te sorprenden las respuestas que darían.

Si eres demasiado hermético y no consigues mostrarte a los demás, puedes tratar de pensar lo siguiente. Si tu relación con ellos se forja en una verdadera amistad, se preocuparán sinceramente por ti, querrán entenderte y no juzgarte, sabrán escucharte. Tus problemas serán sus problemas, te ayudarán. Prueba a abrirte un poco más a ellos y notarás su apoyo.

¿Estás acercándote a tu objetivo?

Esta es una de las preguntas para conocerte mejor que más puede aportarte. Haz una última reflexión, ¿estás dando pequeños pasos para acercarte a tu meta o simplemente te estás dejando llevar por el día a día?

Desgraciadamente, que te toque la lotería no es algo que está en tus manos, pero sí decidir tu camino y cómo quieres ser. Tú eres el único dueño de tu vida. Tus decisiones marcan tu futuro. No dejes que nadie decida por ti ni que la rutina te marque el camino. No le tengas miedo a las grandes preguntas porque sus respuestas son las que trazan caminos y vías principales, consecuentes y en sintonía con tu esencia.

¡Hazte estas preguntas para conocerte mejor! A lo mejor después de contestar todas estas cuestiones te das cuenta de que tienes más poder sobre lo que te sucede del que pensabas. O todo lo contrario. Quizá sea el momento de que entiendas que en muchos de los resultados que obtienes el azar o la casualidad también juega un papel importante. En todo caso, recuerda: crecer implica cambio y desarrollo. ¡Atrévete!

¿Sabes qué es el dolor social? 7 signos para reconocerlo

El dolor social también se experimenta cuando compartes vida con alguien que no te ve, que no te respeta o no te tiene en cuenta. Esta forma de sufrimiento tiene un gran impacto, tanto físico como psicológico.

Dicen que el dolor social es el lamento invisible y sin voz de nuestra sociedad. Es el grito de auxilio que nadie escucha y que experimenta quien se siente excluido, intimidado o apartado de un grupo. También define el sufrimiento de quien pierde un vínculo significativo. Esa forma de rechazo o pérdida interpersonal es algo que todos hemos experimentado alguna vez de un modo u otro.

En la literatura psicológica nos encontramos este término con frecuencia. Pocas experiencias humanas suscitan tanto impacto en la salud mental y física como esa forma de soledad y aislamiento. La padece el niño que no se integra en clase, la persona que suscita rechazo y desconfianza por su raza y también el joven que es atacado por su identidad sexual.

Sin embargo, en los últimos tiempos también hemos descubierto otra forma de dolor social: el distanciamiento. Existen muchos tipos de vivencias que derivan en este tipo de congoja emocional que, en muchos casos, puede derivar en más de un trastorno psicológico. Lo analizamos.

Puedes estar sufriéndolo y no saberlo

No hay fármacos para el corazón roto ni tiritas para el hijo que no se siente amado ni Betadine® que alivie la herida de la joven que ve cómo la critican y humillan en su cuenta de Instagram o Facebook. El dolor social genera un sufrimiento muy similar al de una quemadura o un golpe físico. Y no lo decimos nosotros, lo evidencia la investigación científica.

Trabajos de investigación, como los realizados en la Universidad de la Academia de Ciencias de China, nos revelan algo importante. El dolor social causado por las interacciones interpersonales negativas genera también dolor físico. El cerebro procesa estas dos experiencias de la misma manera, apareciendo una superposición de los circuitos neuronales.

Si esto es así se debe a un hecho que no podemos perder de vista. La vida social, el disponer de vínculos emocionales enriquecedores y formar parte de un grupo en el que sentirnos integrados, ha favorecido nuestra evolución y supervivencia. Somos criaturas sociales que necesitan de una interacción positiva para sentirnos bien, seguros y hasta realizados. Si esto falla, aparecen el estrés y la angustia.

¿Cómo reconocer el dolor social?

De este modo, no podemos dejar de lado el hecho de que esta realidad se experimenta de múltiples maneras. Podríamos estar lidiando ahora mismo con esta experiencia y ser del todo conscientes. Profundizamos en ello.

1. El culto a la imagen y el dolor social

El dolor social es una realidad muy común entre la población joven. Vivimos en una sociedad en la que el culto al cuerpo perfecto es una constante y en esa fórmula inflexible no caben las personas reales.

Cuando la mente del adolescente o del adulto joven sitúa toda su atención en el aspecto físico y se concibe con un cuerpo “no normativo”, se siente excluido. Es más, en ocasiones, si ellos no lo piensan es el entorno quien les convence de ello. Las personas que les rodean actúan muchas veces como agentes que excluyen. Las secuelas de estas dinámicas son inmensas.

2. La exclusión en nuestros escenarios de estudio y trabajo

El acoso laboral y el bullying constituyen una forma muy usual de dolor social. Se experimenta algo más que rechazo y exclusión. La persona sufre el peso de acciones humillantes y ofensivas que minan la identidad, la autoestima y la visión que tenemos de nosotros mismos.

3. El miedo al rechazo a raíz de los traumas de infancia

Temor a no ser amados, miedo a no ser aceptados, a no gustar o no ser comprendidos. Si hay un pegamento social de gran poder y relevancia es la confianza y la percepción de que somos queridos. Es lo que necesita todo niño de sus padres, lo que esperamos de nuestros amigos y lo que queremos de nuestras parejas.

Sin embargo, hay quien tras haber sufrido una falta de apego saludable con sus progenitores en la infancia, hace del miedo al rechazo o abandono una constante. El dolor social se convierte entonces en esa espina que no pueden arrancar de su corazón.

4. La soledad en la pareja o en familia: estás a mi lado, pero no te siento

Hay una forma de soledad que se vive de manera especialmente dolorosa. Nos referimos a la que surge al lado de una pareja que está a nuestro lado, pero que no nos ve. Dolor social también es experimentar soledad al lado de una familia que no nos tiene en cuenta.

5. La discriminación en todas sus formas y el dolor social

La discriminación por sexo, raza, cultura, religión o incluso por edad conforma otro tipo de amenaza que socava nuestro equilibro y bienestar. Esta es una realidad que se experimenta cada día y a la cual, no prestamos la suficiente atención.

6. La falta de conexión social

La complicidad, las risas, la diversión o la ilusión al hacer planes y compartir tiempo no son posibles si no hay conexión con los demás. Además, cuando al ser humano le falta este tipo de conexión, el cerebro sufre. Así, en el caso de las personas de edad avanzada o con trastornos psicológicos previos, el impacto es mayor.

7. La falta de sentido y el vacío existencial

Sentir que el mundo que nos rodea es caótico, vacío, falso y sin sentido tiene un coste. Percibir ese vacío existencial que todo lo pone en duda y que a nada le halla ilusión o trascendencia tiene consecuencias. Cuando el ser humano experimenta angustia ante una sociedad en la que le cuesta encajar o comprender también sufre dolor social.

Para concluir, es muy probable que todos hayamos experimentado en algún momento estas sensaciones. Es un hecho común. Sin embargo, como decía el escritor Stefan Zweig, toda ciencia viene de dolor. Todos podemos aprender de estas realidades para mejorarlas, para crear relaciones y entornos más nutritivos emocionalmente donde exista el respeto, el aprecio y la consideración.

Síndrome de alta exposición: cuando te odian por destacar

Una de las grandes contradicciones en los seres humanos tiene que ver con la dificultad para apreciar honestamente las virtudes de otro, sin sentirnos molestos por ello. No es exactamente envidia. Tiene que ver con lo que se denomina el síndrome de alta exposición o síndrome de la amapola alta.

El síndrome de alta exposición nos habla de que cuando las personas destacan demasiado en algún área generan odio en los demás. Ese odio no se puede llamar envidia como tal. Más bien está relacionado con el hecho de que el éxito de los demás hace que las propias limitaciones se hagan más visibles.

De ahí que al síndrome de alta exposición también se le llame “síndrome de la amapola alta”. Esto es porque la lógica que impera es la de cortar aquellas flores que crezcan más que otras, para que las demás no salgan perdiendo por comparación.

La leyenda de origen

Se cuenta que el tema del síndrome de alta exposición tiene sus primeras referencias en los libros de Heródoto y en las reflexiones de Aristóteles. También aparece en un relato de Livio sobre el tirano “Tarquino el orgulloso”.

Según Heródoto el emperador envió a un mensajero para pedirle consejo a Trasíbulo, sobre la mejor manera de mantener el control sobre el imperio. El mensajero se lo preguntó, pero Trasíbulo solo comenzó a caminar entre los trigales. Cada vez que encontraba una espiga más alta, la cortaba y la arrojaba al suelo. Y no dijo ni una palabra.

Cuando el mensajero volvió con el emperador, le habló acerca de la extraña actitud del consejero. El emperador lo comprendió. El mensaje significaba que debía eliminar a todo aquel que estuviera por encima de los demás. Acabar con los mejores, para que su poder y su supremacía jamás fueran puestos en entredicho.

El síndrome de alta exposición en el mundo de hoy

Es claro que las tiranías no permiten que surjan figuras destacadas que puedan verse superiores, en algún sentido, a quien detenta el poder. En el ámbito de la política es muy frecuente que busque desprestigiarse a quien desafía el status quo o al establecimiento. Sin embargo, el síndrome de alta exposición no es algo que se limite a los asuntos de gobierno.

En el día a día vemos cómo se nos invita a destacar por encima de los demás, pero al mismo tiempo se nos imponen límites muy precisos. La idea es que tú te adhieras a unos parámetros determinados de lo que significa ser exitoso. Por ejemplo, “el empleado del mes” no es necesariamente es el que más creció o aportó elementos relevantes, sino quien cumplió a cabalidad las metas que le fueron fijadas.

Si esto ocurre, no hay problema. No se cortará de raíz esa planta que ha crecido más que las demás, porque se ha adherido a lo que el jardinero quiere. En cambio, si alguien llega a destacarse mucho por razones diferentes a las que se consideran válidas, es probable que desate suspicacias y que, eventualmente, se le excluya.

El síndrome opera en doble sentido

El síndrome de alta exposición genera consecuencias en dos dimensiones. La primera tiene que ver con lo señalado. Hay una tendencia, casi natural, a no permitir que alguien destaque demasiado, porque genera inseguridades o crea la sensación de amenaza en los demás. Por lo tanto, a quienes destacan, muy frecuentemente se les critica con excesiva severidad. O se les exige en demasía. O se busca minimizar su talento o sus logros.

La segunda consecuencia del síndrome de alta exposición es que le va enseñando a la gente a tener miedo de destacar. Precisamente por todo lo dicho, las personas aprenden, más implícita que explícitamente, que estar por encima de los demás puede ponerlos en riesgo. ¿En riesgo de qué? De rechazo, de cuestionamiento, de crítica e incluso de ostracismo.

Por lo tanto, muchos asumen que lo correcto es no destacar en ninguna circunstancia. Asumen el “bajo perfil” como una norma y les aterra verse expuestos a los demás. De una u otra manera, terminan siendo adiestrados para no desafiar lo establecido. Es una lástima, porque en ese proceso también se pierden capacidades, se dejan de lado talentos genuinos o se renuncia al éxito mismo.

Apraxia constructiva: ¡no puedo hacer puzles!

Dificultad para completar un puzle, hacer maquetas, orientarse con un mapa o incluso para abrocharse los botones de una camisa... Existe una condición neurológica muy particular que nos limita en muchas de esas tareas cotidianas. Hablamos de la apraxia constructiva.

Hacer puzles es una de las aficiones más comunes entre miles de personas. No importa la edad, no importa el momento, siempre es buena ocasión para pasar unas horas completando uno de esos desafíos mentales tan interesantes. No obstante, hay personas que evitan las tareas de construcción y la razón de ello está en un tipo de déficit poco conocido: la apraxia constructiva.

Estamos ante un tipo de alteración neurológica muy particular y también difusa que puede manifestarse de múltiples formas. Problemas para montar un mueble, para orientarse por una ciudad nueva, para localizar un producto concreto en el estante de un supermercado… Son muchas las limitaciones que pueden aparecer cuando alguien padece esta condición.

No obstante, eso sí, casi los casos de apraxia constructiva surgen como resultado de una lesión cerebral. Son trastornos visoconstrutivos que pueden cambiar bastante la vida de un paciente de un día para otro. Ejemplo de ello es ser incapaces de volver a conducir o tener ciertos problemas a la hora de realizar tareas como abrocharse una camisa o atarse un zapato.

Apraxia constructiva ¿en qué consiste?

La apraxia constructiva fue descrita por primera vez a principios del siglo XX. Fue el neuropsiquiatra Karl Kleist quien habló de ella en 1907, definiéndola como una alteración neurológica en la que las personas perdían la capacidad de ensamblar, construir o dibujar. En esencia, toda tarea que implicara combinar la planificación con la ejecución de actos motores.

La verdad es que no siempre somos conscientes de la gran complejidad neurológica que existe en procesos tan comunes como puede ser abrocharse un botón. Algo así requiere un tipo de planificación previa que el cerebro ya ha automatizado desde la infancia. Implica procesos tales como la orientación, la coordinación, una adecuada motricidad fina, etc.

Lo mismo sucede al montar un simple puzle. El razonamiento perceptivo y visoespacial que demanda (además de la consabida paciencia) exige a nuestro cerebro un sinfín de sinapsis, de procesos y de recursos cognitivos de los que debemos sentirnos afortunados. Las habilidades visoespaciales están, en cierto modo, infravaloradas. Sin embargo, son el motor de las pequeñas cosas, de actos cotidianos que nos dan autonomía.

Por ello, cuando alguien sufre una lesión y desarrolla una apraxia constructiva suele vivirlo con cierto impacto. 

¿Cómo se manifiesta la apraxia constructiva?

La apraxia constructiva no se aprecia a simple vista. No hay alteraciones en el lenguaje, en la comprensión ni tampoco en el funcionamiento básico para desplazarse, alimentarse o incluso para desenvolverse en muchos ámbitos laborales. Por ello, en ocasiones, podemos tener pacientes integrados en su cotidianidad con limitaciones muy concretas. Son las siguientes:

• Problemas de orientación.
• Dificultades para dibujar o para copiar un dibujo a partir de un modelo.
• Serias dificultades para montar objetos: maquetas, puzles, muebles…
• Puede manifestarse también limitaciones para vestirse o desvertirse (abrochar botones, cremalleras, hebillas, cordones…).
• No pueden conducir un coche.

¿Cómo se diagnostica?

Por lo general, es un neurólogo o neuropsicólogo el que lleva a cabo las correspondientes pruebas diagnósticas. Para esta misión, los instrumentos que más emplean son los siguientes:

• La figura compleja de Rey. Suele ser la más utilizada, sirve para evaluar el alcance de lesiones cerebrales, así como de diversos problemas cognitivos. Busca conocer cómo es la organización perceptual del paciente, así como su memoria visual y resolución cognitiva.
• Protocolo CERAD. Se basa en la copia de cuatro figuras: círculo, rombo, rectángulos superpuestos y cubos.
• Test Barcelona. Plantea tareas constructivas basadas en órdenes verbales y también en copias de dibujos.
• Prueba GERMCIDE. Copia de bucles y gráficas.
• Test CAMDEX. Se realiza mediante la copia de un reloj y la copia de hexágonos.

¿A qué se debe la apraxia constructiva?

Tal y como hemos señalado, la apraxia constructiva tiene como origen una lesión (accidente cerebrovascular, traumatismo craneoencefálico, derrame o isquemia cerebral). No es por tanto algo congénito ni resultado del envejecimiento.

Esas lesiones se centran en áreas como el hemisferio derecho y, en concreto, en los lóbulos parietal y occipital. Asimismo, cabe señalar que también pueden presentarse diversos grados en la afectación de la lesión:

• Enlentecimiento. Las tareas de copia de dibujos o de construcción y montaje llegan a realizarse pero con gran lentitud.
• En el segundo grado, ya se evidencia cierta dificultad para dibujar y aplicar perspectivas, ángulos, volúmenes…
• En el tercer grado, la persona se ve incapaz de de resolver puzles, tiene problemas de orientación y no puede ni copiar figuras simples como cuadrados o círculos.
• En el cuarto grado la persona no puede ni trazar garabatos, presenta problemas para vestirse, orientarse, etc.

¿Cómo se trata este tipo de apraxia?

Puesto que el origen de la apraxia constructiva es una lesión -bien por un traumatismo o por un accidente cerebrovascular-, la rehabilitación neurológica tiene un peso crucial en la recuperación. Ahora, ¿cómo hacerla? Partiendo siempre de las necesidades particulares del paciente y de la afectación de esa lesión.

Por lo general, es muy adecuada la práctica la copia de patrones (series de figuras, como triángulos, círculos, bucles…). Asimismo, también se usan puzles de diferente complejidad, así como el entrenamiento en habilidades básicas como vestirse, desvertirse, tareas de orientación, ejercicios de coordinación motora, etc.

Cabe señalar que no siempre se observan grandes avances. En ocasiones, tenemos lesiones de elevada gravedad en las cuales es importante atender también el aspecto psicológico y emocional para que el paciente se adapte a esa nueva realidad. Son circunstancias muy particulares en la que es básico una atención integral para lograr, en la medida de lo posible, una mejora en la calidad de vida de la persona.

Mi pareja tiene ataques de ira: ¿qué hacer?

Responder a los ataques de ira de la pareja con indiferencia o con más hostilidad solo agrava el problema. Así, hoy nos preguntamos cómo podemos actuar de manera inteligente en estos casos.

En un mundo ideal, no habría circunstancias que nos hicieran perder la calma. Estaríamos abiertos a escuchar al otro y a exponer nuestras opiniones con respeto y mesura. Sin embargo, la realidad es muy distinta. Todos podemos ser presas de un arrebato emocional; un hecho en el que, por otro lado, existen grandes diferencias individuales. Cuando es la pareja la que tiene ataques de ira, la situación puede resultar muy incómoda y dolorosa; por ello, queremos mostrarte algunas formas en las que puedes afrontarla.

En primer lugar, es necesario tener claro que ninguna persona es merecedora de maltrato. Proteger la integridad física y psicológica ha de ser siempre nuestra prioridad. No obstante, las situaciones no siempre son blancas o negras y, en algunos casos, podemos contribuir a que el otro gestione mejor sus emociones.

¿Por qué se comporta así?

Como primer punto, cabe resaltar que no todas las personas que tienen ataques de ira son iguales. Por un lado, se encuentran aquellas que adoptan esta tendencia de forma repetitiva y no se responsabilizan de sus actos. Estos individuos utilizan la agresividad para manipular y someter a la pareja, culpando al otro por desatar su furia.

Por otra parte, hay quienes realmente tienen un problema de gestión emocional, sin que sus ataques tengan una intención consciente. Estas personas pueden experimentar emociones muy intensas que les desborden; sus habilidades comunicativas son escasas y suelen ser especialmente sensibles a la crítica o al rechazo.

Sin embargo, sus comportamientos verbalmente agresivos son menos frecuentes, y la persona asume su responsabilidad, admite su error y se disculpa. No trata de “echar balones fuera”, sino que es consciente de que tiene un problema que se escapa a su control. Probablemente, una gran parte del tiempo se esfuerce en mejorar, pero en ocasiones estos intentos no son fructíferos.

Esta diferencia es crucial a la hora de decidir cómo actuar. En el primer caso, la mejor decisión que podemos tomar por nuestra salud y bienestar es adquirir autonomía del vínculo, con ayuda profesional si es necesario. En el segundo caso, en cambio, podemos optar por otro tipo de estrategias de afrontamiento.

Comprendiendo a la pareja que tiene ataques de ira

Comprender a la pareja que tiene ataques de ira no implica justificar su comportamiento; conocer cómo pierde el control sí es un primer paso para afrontar la situación. Es importante tener en mente que este tipo de reacciones descontroladas surgen ante una reminiscencia del pasado. Quien habla y actúa en estos casos puede no ser el adulto, sino el niño herido que revive situaciones dolorosas o amenazantes.

Por ejemplo, si una persona sufrió críticas y humillaciones en su infancia, puede tener un nivel de sensibilidad muy bajo para identificar una situación como amenazante. O si la persona se sintió ignorada, rechazada o abandonada por sus progenitores, puede reaccionar de forma desproporcionada ante cualquier expresión de indiferencia que haga el otro.

En los primeros años de vida, no contamos con demasiados recursos para defendernos de los ataques del medio; y la ira puede haber sido nuestra única vía para proteger nuestra integridad. De este modo, seguimos utilizándola de adultos, de manera automática, aunque ya no resulte funcional.

¿Qué hacer cuando la pareja tiene ataques de ira?

Ahora que entendemos mejor de dónde proviene la ira, podemos optar por ayudar a la pareja a regular estas emociones desbordantes. Por lo general, nuestra primera reacción es la de salir de la escena y dejar a esa persona sola o responder con un nivel alto de hostilidad. Sin embargo, para alguien en ese estado de ira esto puede verse como un rechazo, algo que puede dotar todavía de más energía a su reacción.

En realidad, en este tipo de situaciones solo queremos y necesitamos ser escuchados, aunque nuestras formas no sean las adecuadas. Por ello, si logras controlar tu propio estado emocional y validar el sentir de tu pareja es probable que su arrebato se reduzca mucho antes.

Esto no es, en absoluto, sencillo de poner en práctica. Ante una agresión, lo que nos pide el cuerpo es que nos defendamos; sin embargo, calmarnos, respirar y mostrar empatía puede ser más productivo.

Procura no tomarte de forma personal lo que está ocurriendo, pues recuerda que aunque vuestra discusión ha sido el detonante de la ira, el origen es mucho más antiguo y profundo, y tiene más que ver con tu pareja y su propia historia que contigo.

Así, trata de responder en un tono sosegado y demuestra que tienes interés en escuchar lo que siente tu pareja. Para ello, puedes hacerle preguntas respecto a qué le ha molestado y qué le habría gustado que ocurriera en su lugar. Escucha con atención para comprender, no para responder, y ábrete a la posibilidad de reconocer tu parte de responsabilidad.

Aunque no lo creas, esta buena disposición hará que el estado emocional de tu compañero se vaya apaciguando y se muestre también más dispuesto a escucharte y considerar tu punto de vista. Eso sí, todo este proceso ha de realizarse de forma genuina, sin un tono de condescendencia o de paternalismo. Al fin y al cabo, queremos mostrarle a la otra persona que es realmente vista, escuchada y tenida en cuenta.

Protégete de la violencia

De nuevo, es importante remarcar que esta no es una estrategia válida para todos los casos. Únicamente será funcional si ambos miembros de la pareja se profesan amor y respeto y ambos están comprometidos e involucrados en hacer que la relación mejore. Si tu compañero se muestra constantemente déspota, agresivo, narcisista o manipulador, no hay excusa para permitir ese trato y ante todo debes protegerte y tomar decisión.

Por último, es fundamental comprender que los problemas de ira suelen requerir un abordaje profundo y quien los padece debe comprometerse a buscar ayuda profesional para aprender a regular sus impulsos y gestionar sus emociones. Como hemos comentado, la comprensión no es una carta en blanco para que nos dañen reiteradamente.

Vortioxetina: un antidepresivo de última generación

La vortioxetina es un fármaco de última genera y de acción multimodal que proporciona una acción antidepresiva, además de influir en la ansiedad y en el rendimiento cognitivo.

La vortioxetina es un antidepresivo de última generación y de acción multimodal que fue aprobado en 2013.

Se trata de un antidepresivo novedoso con un perfil único, ya que actúa como agente serotoninérgico multimodal. Su eficacia en el trastorno depresivo mayor se ha establecido en estudios a corto y largo plazo.

Además, su capacidad para modular una amplia gama de neurotransmisores (serotonina, dopamina, noradrenalina, histamina, glutamato o GABA) confiere efectos procognitivos a la vortioxetina. Por otro lado, los efectos secundarios también se diferencian de los antidepresivos convencionales, ya que presenta una baja incidencia de disfunción sexual, aumento de peso o alteraciones cardiovasculares.

El trastorno depresivo mayor (TDM)

El trastorno depresivo mayor (TDM) afecta a la forma en que las personas sienten, piensan y se comportan. Sus principales síntomas son los sentimientos persistentes de tristeza y la pérdida de interés por actividades que antes la persona disfrutaba (anhedonia).

Este trastorno del estado de ánimo no se reconoce ni se trata con frecuencia, lo que puede tener consecuencias trágicas, como el suicidio y el deterioro de las relaciones interpersonales.

En cuanto a su etiología, existen múltiples factores, aunque a nivel general se ha relacionado con una combinación de factores genéticos, ambientales, biológicos y fisiológicos.

Por otro lado, los hombres y las mujeres experimentan los síntomas de la depresión de manera diferente. Las mujeres experimentan más sentimientos de culpa, tristeza e inutilidad, mientras que los hombres tienden a estar irritables, cansados y pierden interés en actividades que antes eran placenteras.

Opciones farmacológicas para el TDM

Hay más de treinta opciones de farmacoterapia disponibles para la depresión unipolar. Algunas de ellas son los inhibidores selectivos de la recaptación de serotonina (ISRS), los antidepresivos tricíclicos (ATC) o los inhibidores de la recaptación de serotonina-noradrenalina (IRSN).

También existen el bupropión, los antagonistas/inhibidores de la recaptación de serotonina, los antipsicóticos alfa de segunda generación, los inhibidores de la monoaminooxidasa (IMAO), los inhibidores de la recaptación de noradrenalina y los tetracíclicos.

La falta de respuesta a los tratamientos antidepresivos disponibles es uno de los grandes desafíos de la psiquiatría. Hasta 1/3 de los pacientes con trastorno depresivo mayor (TDM) no logran una respuesta completa e incluso en pacientes en remisión se observan síntomas cognitivos residuales.

Teniendo en cuenta esta necesidad y gracias al avance en el conocimiento de los circuitos neurales implicados en el TDM, emergen cada vez más teorías que quieren explicar la depresión más allá de la actividad serotoninérgica.

El sistema monoaminérgico, que incluye las vías serotoninérgica, noradrenérgica y dopaminérgica, está muy extendido por el cerebro y se sabe que sus múltiples interconexiones juegan un papel importante en los trastornos del estado de ánimo.

Este concepto más integrador ha motivado la búsqueda de fármacos que modulen los neurotransmisores implicados en la regulación del sistema monoaminérgico, como el glutamato o el ácido γ-aminobutírico (GABA). Y es precisamente a partir de este interés desde el que se desarrolla la vortioxetina.

Vortioxetina: acción multimodal

La vortioxetina es un antidepresivo con acción multimodal, lo que le confiere un perfil único. Su efectividad antidepresiva ha sido demostrada en varios estudios.

Este fármaco presenta un mecanismo de acción único y complejo. Al igual que los inhibidores selectivos de la recaptación de serotonina (ISRS) convencionales, puede aumentar los niveles de serotonina mediante la inhibición de los transportadores de serotonina (SERT).

Sin embargo, su acción sobre los distintos subtipos de receptores 5HT le confiere propiedades características y ha hecho que se considere un antidepresivo multimodal. Además, su capacidad para modular varios neurotransmisores (serotonina, dopamina, noradrenalina, histamina, glutamato y GABA) le permite actuar sobre dominios como la cognición.

Por otro lado, su perfil de efectos adversos es distinto al de otros antidepresivos convencionales. Esto es así porque se relaciona con una baja incidencia de disfunción sexual, aumento de peso o alteraciones cardiovasculares.

La relación entre la vortioxetina y la cognición

La vortioxetina es una buena alternativa en el tratamiento de los déficits neurocognitivos en el TDM, según estudios preclínicos y clínicos. Este antidepresivo mejora las dificultades de aprendizaje y previene los déficits en el aprendizaje inducidos por el estrés.

Existe un efecto positivo de la vortioxetina sobre los déficits en la flexibilidad cognitiva, uno de los principales síntomas cognitivos en el TDM. También se ha observado un efecto positivo sobre la memoria, mayor que con escitalopram o duloxetina.

Además, la vortioxetina favorece la neuroplasticidad más rápidamente que otros ISRS. En estudios clínicos, se ha demostrado que la vortioxetina no tiene efectos negativos sobre la cognición.

Los análisis indican que este fármaco no parece actuar sobre un dominio cognitivo específico, sino más bien sobre una amplia variedad de dominios y que es más útil en pacientes que tienen un empleo activo.

Además, parece tener un perfil más seguro en comparación con otros antidepresivos tradicionales. Sin embargo, las tasas de náuseas tendieron a ser numéricamente más altas en los ensayos de vortioxetina. Con eficacia y tolerabilidad establecidas en numerosos ensayos clínicos, la vortioxetina puede considerarse una alternativa a los otros antidepresivos en el mercado.